八点五十五分，和父母来看中医，医生也劝我开朗点，一群无知的人类。抑郁症是病，是神经递质失衡，才不是自己有问题，对牛弹琴罢了。一群人站在道德的制高点指责，怪恶心的，怪不得抑郁症患者讨厌人类。

老妈一直给我规划以后，留在家里，找个对象什么的，听着就很恶心，好像不工作不结婚我的人生就废了一样。

明明我做自己喜欢的事那么开心，偏偏一群人想推着我往前走。我凭什么要按他们的节奏。我的人生我自己做主。

写书的事是万万不能告诉他们的，他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。有时互联网反而是我的解药，最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是，有的都是同病相怜的人。

其实只吃抑郁症药就好了，但父母无知，又是外病又是中医的瞎折腾，实在难搞。也决定再有事情就一个人扛，不和他们说了，一个人反而不用花这些冤枉钱。

有时候觉得他们花钱不是为了我，而是为了他们自己心安，觉得自己做到了做父母的样子。可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。不究其本源，反而现在如此装腔作势，难以理解。

今天起来一直流泪，变成泪失禁了，不知道怎么回事。我讨厌出门，很讨厌很讨厌。

车里闷热，我却享受这难得的寂静。老爸去买东西了，老妈没有和我说话，因为我吼了她，让她别墨迹了。我最讨厌别人做主我的人生。之前没有选择在县城上班，也是因为我讨厌人情往来，只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚，也是和老妈吵架。只能说，越是亲近的人，越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子，我也是。老爸沉默寡言，我也是。综合来说，我是沉默寡言的急躁着，坏处一个不落。所谓的亲情，友情，全都一个样，打着为你好的幌子限制你的一切，要求你做什么，不做什么，叫人厌烦无比，无比厌烦。

今天去县城，依旧心情不好。我讨厌面对形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他们只想我好起来，却不想我开心，父母竟如此自私。

我说没病他们不信，我说有病他们不信，前后颠倒，逻辑不同，我也搞不懂，很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了，她爱怎样就怎样，老子不伺候了，我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点，我说了很多次我什么都没想，他们就是不信，自以为是的固执着。他们不肯了解抑郁症，不肯了解我，却自以为了解我，实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴，比如必须去做不喜欢的工作，比如不让我整日躺着。可我就是喜欢关门，喜欢写书，喜欢躺着，凭什么不尊重我，不让我做自己。一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话，一定只希望我快乐，而不是所谓的赚大钱，必须工作必须嫁人。我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了，她不同意，还说自己舍不得，我又心软了。是的，这么多日日夜夜不是假的，那就继续留着吧。也算强迫自己社交一点。

我发现有些网友的评论很有意思，我会对号入座。但明明我自己时觉得自己没什么问题。可能我会下意识接受pua，然后再痛苦挣扎而出。我很好，也没有任何问题，不需要任何帮助。

有点困，不想睡。有时我也心情不好，脾气也不好，会怼人。

视频发多了，总会遇到一些招摇撞骗的人。打着家里人也同样如此的旗号说要帮助我，其实就是为了卖课和其他东西。最后索性一个都不理会，如此终于安静了下来。

下午三点零五分，很生气。我弟像个脑瘫一样，我中午午睡，他哐的一下打开门又狠狠关上。和他对骂，谁怕谁。

这件事也让我看出，他就是个神经病，自己心理扭曲，见不得别人好。可以想象，有一天我的父母不在了，他是多么容不下我。

奶奶去世他发笑不哭，妈妈生病他不管不顾，爸爸气急他无动于衷，讨债鬼而已。这样的人，怎么会是他小时候我总陪他玩的弟弟。

无法释怀，也不想释怀。第一次看心理医生时，他还是我的支柱，第二次就让我厌恶。我想，他的未来我绝对不会负担。他将来也不会是个孝顺的人。

一个不会说话的弟弟，有不如没有。如果父母不生他，我也不用因为担忧父母的未来而压力过大，他就是个废物。

父母五十岁我觉得还年轻我二十几岁却觉得自己老了。我想变好一点，却还无能为力呢。

压神经的药渐渐不管用了，看着四五十块的一瓶药，我还是没有买，决定吃没了就靠自己挺过去。

我最讨厌叛逆期的死孩子，他就是。因为他，加重了我对小孩的厌恶。前期再乖的孩子，后面都会变得叛逆，绝无二般。而前期懂事的孩子，后期一定会有心理问题。

小主，

因为他，我恐育。因为父亲，我恐婚。我不要成为在父亲家住一阵，在丈夫家住一阵，在儿子家住一阵的女生，我要成为我自己，为自己的未来负责人。

东西买来就是吃的，我用不着计算细水长流多几天再吃完，我不用小心翼翼，我也不用因为花了父母的钱愧疚，他们也没愧疚过花我的钱。他们