当时可笑的觉得这份工作会干一辈子，没想到后来离职的想法却愈演愈烈，最后是我主动放弃，领导还苦苦挽留。

她为什么挽留呢，因为怕别人说我因为她才离职。也是因为我能干活还不抱怨。问题是，她没能力拉不开业绩反而怪我没有产出。每天无所事事还要汇报业绩，压力真的很大。

那时的我还不够圆滑，也不善于伪装，于是每天从早上就开始痛苦。其实人不会永远没活干，当时的我不懂而已。不过辞了就辞了，我从不后悔。

当时抑郁加重，看到她，走进她办公室就恶心。强撑着迅速的弄完了离职手续，我才仿佛重获新生。

为什么执着的离职呢，因为我想全心全意写书，追求月亮。下班后我时常精疲力尽瘫在床上，因为吃素的原因有些亏气亏血，根本无法再分心做什么。

当时工作中要学的都学完了，对工作没什么挑战意义了，觉得无趣。而写作之路博大精深，要学的要积累的还有很多，于是选择写书。

我知道我这想法很疯狂，但是也攒了一些钱饿不死，且同类的工作还有，当时没想到再找一个很难，只觉得容易。毕竟我有经验，只是离职的原因不好说，我也不善于撒谎，就实事求是。

并没有说抑郁症，只说了想换岗位却暂时没有而我忍耐不了了，也说离职考公但受挫，其实我根本没学过。是为了让面试官觉得我离职不是无所事事而已。

这一年想了很多吧，从我首次从工作中开窍，觉得这份工作也不是非要干一辈子不可，到察觉到我喜欢的是写书，而不是浪费时间在成就感越来越少，压力却越来越大的工作中。

到离开工作场所追求梦想被打击，再到现在各个方面都小有成就，真的不容易。

当时抑郁到，我常躲在无人的角落，透过窗户看太阳，感受阳光透过玻璃暖洋洋的照在我身上。阳光那么好，我却只能看着，不能出门晒太阳，那种落差实在叫我难受。

白天大好的时光，却用来处理工作的鸡毛蒜皮，而大部分时间我都在摸鱼，还得装着在工作，很痛苦的。

于是我想起了之前看到过的一个问题，有一份清闲的工作你做不做。当时想，谁会不做啊。后来才明白，不做的人是我。我大好的时光，应该投身我喜欢的事，那会让我快乐，也有成就感。

打字这么快，不应该被浪费。二十几年，高考填志愿不知道自己报什么，随爸爸心意。毕业了不知道干什么工作，随专业。现在，我知道了自己想持续一生的事，看书写书，人生第一次由自己做主，真好。

与其说我是脱轨了，不如说我是换轨道了。算命虽然说我在原职位上会有成就，却也说了文艺方面。那么我为什么要执着原职位，而不是我的文艺呢。

我很真诚，想把我的一切写给你们看。因为了解一个人很难，从前都是我去了解别人，可是现在爱自己的我想让别人了解我。我开始以自己为中心了，真好。

今天也是躁狂状态，一早上写了一个半小时，哈哈。截止目前已经两千多字了，我真厉害。

曾经的我身处低谷，但是现在，感觉自己在一点一点的把自己拉出来。虽然缓慢，但我从未放手。

笔友和我都喜欢乡下的大自然，他可能更喜欢一点，因为他会光脚走在泥土了，我不行。我怕硌脚，也怕被扎到，哈哈。若是松软的泥土，那我也不介意试一试，毕竟我还没见过海，只见过河边的沙滩，没见过海边的沙摊。

有时会羡慕头脑麻木的人，什么也不去想反而更自在，就专注的活在当下。

有一句话触动了我，我能想到最遥远的以后就是明天。明天是未知的，但今天是确定的。所有的未来都是明天，所有的当下都是今天，此时此刻。要专注当下，不要活在过去和未来里。

之前为了获得成就感，我喜欢日日发仅自己可见的好事朋友圈。但是现在很少发了，头像也不换了，看起来像变成了成熟的大人，实际上是好事都写进了书里。我相信，好事总会发生在下一个转弯。

想起之前为了宏大的目标忽视每一个现在，就觉得自己傻。也许这也是我抑郁的原因之一，太执着于未来的每一刻了。

刚才脑子里莫名的闪过了一句歌词，我要开花，我要发芽。一下子就把自己逗笑了，好美丽的精神状态。

感觉要压一压自己躁狂的精神状态了，不然这么下去，不晓得要剪多少个视频才能发完这一天。

喜欢用语气词，感觉这样你们能感知到我心情的变化。

妈妈说我整日躺着，十分无语。我努力坐着工作的时候她看不到吗。她是典型的只看自己想看。很多爱我刚夹过这个菜，她当啷来一句，你咋不吃这个菜。

我就会无语的告诉她，我刚夹完。于是她无奈的说一句，哦，是吗。她很自我，很难被PUA。

搞不懂她怎么有那么多话说，可能我的碎碎念遗传的她。

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让我有些意外的是，我的笔友居然能共情我朋友刻薄的话，不是说男生都没什么共情能力吗，那可能是我的笔友与众不同。很可爱的小男生。