我知道了离家这么多天他的足迹。我在整晚想哭想死煎熬的时候，他在打牌聚会办护照准备旅游。我看到了我姐姐卑微的询问他接下来准备怎么办时他冷漠的回答离婚，性格不合的字眼。

如果松了一点点口，同意拿房子走人那么他当时的心境是可以离开得头也不回的。

当这所有的一切完整的呈现在我面前时，我深吁了一口气。我给被我逼出家十几天的他打了个电话：晚上回家聊聊。

那一天，那八个小时。

我是什么感觉呢？我坐在网吧里一整天不知道饿不知道渴，胸口压住一块千斤重的石头一样闷。我知道我想要干什么。

我需要一个理由。一个坚决如铁的理由，你为什么会对我这样。我只不过是去彻底的证实自己只不过不被爱，不被他爱。让自己彻底死心。

那天回家后从十点聊到凌晨两点。整个过程差不多都是我一人在自说自话。我从相识到结婚到婆媳矛盾到他对我的冷暴力，我客观的诉说着，辩解着那些他对我的误会。我并非想要洗白，我只是不想被冤枉。

有些脱口而出的话确实是事出有因。因为我想要给孩子一个暂且健全的家。我离不开孩子，也惧怕我一个人带不好孩子。

我一退再退，和他说，回来吧。

一起努力赚钱先还清债务，从此以后你对我没有责任和义务，我不需要你养，也会尽可能的承担我该承担的。都是为了孩子。

我这么做以后，我以为我能从不被爱的困境里走出来重获新生。可惜我真的太高估我自己。因为我曾用心经营过，因为我努力珍惜过，因为我无条件的信任过，因为我不要自尊的去挽回过。