我的理智无数次的告诉我自己，走自己的人生路了。但我很怕我放开了，我的情绪至此没有出口了！

我怕我会疯掉或者死掉。我承认生病这个劫我就是过不去，只要我还活着我就过不去。当然死了那就没有过去过不去这一说了。

我就是沉浸在巨大的悲痛中我出不去。我回不到从前了。

我被困住了，我觉得我永远也出不去。

我能感觉这种悲痛正在一点点损伤我的大脑。但我没有办法，这就是一块永远无法驱赶的阴霾。

去年我觉得我在眼睁睁地看自己的生命消亡。今年好一点，今年像是按下了暂停键。

今年属于没有变好，但也没有变坏。

你以前说我是焦虑但没抑郁，我觉得我现在是抑郁但没焦虑。我昨天很明显地感觉到我没有办法准确表达自己的意思了！自己都看不懂自己想要说什么。全部都是碎片化的不知所云。

我感觉我的痛苦已经损伤到大脑了！

不知道有一天我会不会把我写过的人和事全都忘记。这也挺好的。

直到今天我仍然觉得没有痛感是一件幸福的事儿，要么死要么活，没有半死不活。

回头看这两年在这里发的疯，还是一道又一道地触目惊心。还是会很心疼很心疼自己。

人生，过于悲痛了！

谢谢…也…对不起。

还好，今年没有去年那种要把自己哭瞎的感觉。

现在明白了生病真的是一公升的眼泪。

我这种性格不适合人群，只适合离群索居。但我生病了又照顾不好自己，所以内在性格和外部环境就产生了冲突。

消亡是我的可预见的必然结局。

我觉得我本来的性格就是清冷又倔强，孤僻又敏感，孤傲又浪漫。所有的性格点都指向了一条：不合群。