但遗憾的是：人生并不会一直风平浪静。这样的状态能够一直持续下去只能是人生不能有一点风浪。

于是…我坏掉了！我像是一个坏掉的洋娃娃。我妈不明白：为什么我越长大越不听话。因为我就是她养的洋娃娃，而不是一个具体的人。更或者说我在她那里是一个牵线木偶而已。

她需要的是一个唯命是从的下属，而不是一个女儿。我和我妈的矛盾表面上是结婚不结婚的矛盾，但实际上是我对自己的控制权的争夺。我把被她夺走的那一半的自我夺了回来。

我爹生病是我遇到的第一个风浪。它基本打破了我那种与世隔绝的状态。我被拉回来了。我被拉回了世俗里。于是我手忙脚乱不知所措。

其实那个时候的我并没有做好面对世俗的准备。所以我能做的就只有找你哭。我处理不了这么复杂的事情。

我遇到的第二个风浪是岗位调动，现在回头看这两个风浪都是开胃小菜而已。但那个时候对我来说就是狂风暴雨。

其实，现在看我只是那场派系斗争的牺牲品而已。

因为我们领导护了我，一个独裁的领导不需要一个有主见的下属的。他想整的是之前护过我的副校而已。我现在也怀疑她护的那一下我成为了压倒骆驼的最后一根稻草，让他想动我们领导的岗了。我们老大是先动了副校的岗才动了我的岗。

我们老大其实对于我回英语一直不满，因为学校缺班主任，在他看来我是一个很优秀的班主任。所以他一直都想让我回班主任。而且那会儿刚好又赶上合校以后英语老师太多了。英语老师太多，而班主任又太少。所以他第一个动的人就是我。

但有一个问题就是：我这种仙仙儿的性格最烦的就是处理复杂的人际关系。在当下家校矛盾日益尖锐的情况，我只会制造矛盾，但不能解决矛盾。说白了，我不喜欢处理一切人际关系。

我适合做的是繁琐的事，但不喜欢处理繁琐的关系。

其实那个时候所有的一切，我都到了一个临界点，家庭和工作的双重矛盾直接把我搞废了。那会儿我就是到了该生一场大病的时候了。

有没有自毁倾向，我觉得是有的。不至于自杀，但是我越惨，就越有一种报复的感觉。

东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母。

所以生病初期，我是开心的。就像奔跑的人生终于按下了暂停键，我终于可以好好没有任何负担地休息了。