或许是因为从有记忆以来我就没有任何亲人，我经常会陷入一种极端的虚无主义，一个16岁的少年，他过去的16年是空白的，就好像只用了一瞬间身体就长成成年人的感觉。
当一个婴儿生下来就可以奔跑、跳跃，这个世界对他来说满是新奇的事物，我听到树上的发出知了的声音，曾经我一直以为是树在叫，直到有一天我开启了我的巨大冒险，我爬上了那颗树，清楚的听到了这声音的来源是一只长的像大号苍蝇一样的虫子，我想将自己的伟大发现告诉别人，但却发现无人可以分享。
后来我开始上学，才发现我所谓的这些伟大发现早就已经被人记录在案了，而我出现的各种新奇思想，不过也是前人玩剩下的东西，我开始疯狂的看书，来找寻自己与这个世界的联系。
我陆陆续续的认识了一些人，他们每个人都有活下来去的理由，而只有我没有，但我也没有去死的理由，我希望能在他们的欲望里寻找自己的理由。
他们有些人因为爱情而死去活来，有些人为理想而奔走，他们对生活的酸甜苦辣全情投入。
曾经有一个因为失恋痛苦的想要自杀的人让我映像深刻，但当她得到恋爱时，他又马上因为新鲜刺激的感觉迅速流逝而感到无聊，于是开始寻找下一段恋情。
而为了事业的奋斗的人，他如愿以偿的考上了自己心仪的大学，我本以为他会松一口气，结果之后他又陷入了无休止的工作、晋升中，他永远累的像那风车的扇叶，吱悠悠的转着。
为了人类理想而奋斗的同学，很快发现这个世界到处都是愚昧、丑恶，他大声的呼喊，但只是做着无用功，这个世界在按照自己的节奏在变化，不以任何的意志为转移，但是每个人实际上又是世界整体的体现，每个个体的意志实际上又影响着世界，世界的丑恶即是自身的丑恶，是一切痛苦的根源，不过他不看透这一点就永远也走不出来。
我像一个旁观者，见证着这些人的生命被某种力量牵引着，在一个炙热的圆形轨道上周而复始的运转，仿佛永远在动，却永远也走不出去，他们痴迷于半路偶尔出现的蜜糖，便把这短暂的乐趣定义为自己生命的意义。
这短暂的快乐真的是生命的意义吗？对于没有太多牵绊的我而言，快乐或者痛苦一直是非常暧昧的东西，我对二者的感觉都不那么强烈，甚至我对人类的情感都很迟钝。
所以我希望验证这个答案的正确性，但是鉴于我并没有任何能够让我引发过多情感的关系，于是我开始寄希望于在普遍的爱情中找到答案。
爱是一种本能驱使的行为，相比于怜悯、同情、求知欲等其它情感，爱是最容易被激发的，对17、8岁的男子而言，这种感情无师自通。
我尝试着接受了一个活泼女子对我的告白，我们理所当然的牵手、恋爱，像大部分情侣也一样游荡在河边的小树林，漫漫的被温情融化、深陷、麻木，当她想继续更进一步的时候，我适时的推开了她，然后结束了这段情感，在这段关系中我无数次质问自己，我是爱她的身体，还是爱她的肉体。
最后我的结论是**支配了我，我们两人的灵魂并不是对齐的，她对生活充满了激情，对即将到来的剧本全情投入，她是个很好的姑娘，只是摆脱不了女子天生的那种形式主义，而我对一切都是非常漠然的，没有爱也没有恨，所以我的表演到此为止。
爱情并没有给我带来太多美好的感觉，更多的时候是无聊，两个在一起的交流更多局限于表面，对话的内容虽然都特意朝着电影、文学等方面进发，但是对我而言聊天的深度和“早上吃的什么，哪里好玩吗”这些话题没有本质的区别，她分享的趣事我无从体味，而我心中的星辰大海，也难以用苍白的文字给她描绘出来，我开始意识到真正的灵魂交流是可遇不可求的，而现实却是结婚者是大多数，而单身者是少数。
这个姑娘大哭了一场，并用最恶毒的话羞辱了我，我无意伤害她，但她却因为我而受伤，我因此而陷入了深深的自责，我了解到1分的快乐可能要用9分的痛苦来换，这实在算不上是一个公平的交易。
所谓爱情说到底也只是亲情、友情等诸多人类情感关系的一种，归根到底还是价值交换，人在付出任何东西的时候都在渴求着回报，这个姑娘付出了真心、时间，却没有得到回报，所以她痛苦。
有些爱情是因为孤独，有些爱情是因为肉欲，有些爱情是因为羡慕，而我清楚，这些都不是我恋爱的理由，只有剥下孤独、肉欲、羡慕等一切东西，两颗心还能在一起和谐的交流，这才是我要的是最纯粹的东西，是不加修饰的灵魂。
沉沦于某种感情之中并不能给内心带来解放，两个孤独的人在一起，只会是更加的孤独，这次的经历让我意识·到过去的那种状态是难能可贵，我不再渴求从恋爱中找到某种答案，没有悲喜、没有忧愁，不再给自己的生命找寻任何意义。
仅仅是作为一个旁观者，试着去理解、解释身边看到的一切，越是思考下去，越是感觉到一种虚无感。
我开始质疑人一定要为某样东西而活吗，即使没有目的，也要找一个目的，就好像我无意中爱上了某样东西，然后我陷入了要给我爱上它找一个理由的难题中，每个人都要给自己的人生找一个目标，即使没有也要虚构一个，这些欲望是支撑人活下去的理由，同时也是苦难的根源。
我能够理解很多，但是我终究无法置身事外，我还是会因为不平而愤怒，还是会对人类抱有期待，我还是没能安心接受自己是一个掠夺者的身份，我没能做到的失去，苏黛眉却轻而易举的做到了。
我的看破不过是停留在表面的，未曾拥有又谈何放下，我只是见惯了别人的痛苦，对真正的生活还停留在浅尝辄止的阶段，而她的心是正正经历过痛苦的人才会有的坚韧，我不经对她有了些好奇心。
或许是因为从有记忆以来我就没有任何亲人，我经常会陷入一种极端的虚无主义，一个16岁的少年，他过去的16年是空白的，就好像只用了一瞬间身体就长成成年人的感觉。