我还是太脆弱了，突然经过了一些小事情就止不住哭泣了。我甚至只能自己躲在一个小角落里哭泣，不敢让任何人看见，没有人在乎，就算被最亲的母亲看见，也只会骂我脆弱，有病。我太敏感了，母亲每一个恶狠狠的眼神我都能立马接受到，那个崩溃。
涵宝是个乐观主义者，不管做错了什么事，被怎么说，都会跟自己说没事的，从不内耗自己。比我好太多了。照顾她的人够爱她，情绪够稳定。比跟着我一个疯子好多了。
我本就不能也不该将她从他们身边夺走。因为我不适合照顾她。而且她的很多情绪会作用在我身上让我尤其疲惫，这些坏的情绪比她带给我的好的那些东西让我深受其害得多得多。哪怕在不用我煮饭，甚至有时候不用我喂饭，不用我照顾的情况下，已经足够让我崩溃了。不能说话，一说话就犟一说话就生气，会歇斯底里地大叫，会骂尽各种难听的话。一秒钟一种心情。
而且她吃饭，有时候要追着喂饭，有时候怎么都不肯吃，真的太让我觉得烦了。我无法克制地变得狂躁。
哪怕她在我面前一直贴贴，一直叫妈妈，也无法摆脱我的抑郁。我终究还是在接连的打击下崩溃了。
我看着她那张年轻的脸，与我小时候极为相似，但比我小时候还要好看，皮肤还要好的一张脸。想起我小时候那张怯生生地戴六角帽的照片，便觉得幸好，她看起来聪明，乐观和开朗。
便想到在接下来十年，如果幸运的话，我至少能看到她一步步长大，就像看到年少时的我一样。这大概就是女孩子所能带给的感觉。
我无法给她太多，我对她也没有太多希冀。就像她所说的，我又不是什么好妈妈，其实我也承认。就算她将来真的如我少年时对母亲一样，我也认，我罪孽深重，我活该。
首先就是昨晚的俩个噩梦，然后是白天催做饭吃饭被老妈说饿死鬼。然后因为涵宝被老妈恶狠狠地骂。然后萧雨出尔反尔。还有就是准备回去，但是他们不愿意送。算了，本来也不是什么亲人。我本来也不太
我还是太脆弱了，突然经过了一些小事情就止不住哭泣了。我甚至只能自己躲在一个小角落里哭泣，不敢让任何人看见，没有人在乎，就算被最亲的母亲看见，也只会骂我脆弱，有病。我太敏感了，母亲每一个恶狠狠的眼神我都能立马接受到，那个崩溃。
涵宝是个乐观主义者，不管做错了什么事，被怎么说，都会跟自己说没事的，从不内耗自己。比我好太多了。照顾她的人够爱她，情绪够稳定。比跟着我一个疯子好多了。
我本就不能也不该将她从他们身边夺走。因为我不适合照顾她。而且她的很多情绪会作用在我身上让我尤其疲惫，这些坏的情绪比她带给我的好的那些东西让我深受其害得多得多。哪怕在不用我煮饭，甚至有时候不用我喂饭，不用我照顾的情况下，已经足够让我崩溃了。不能说话，一说话就犟一说话就生气，会歇斯底里地大叫，会骂尽各种难听的话。一秒钟一种心情。
而且她吃饭，有时候要追着喂饭，有时候怎么都不肯吃，真的太让我觉得烦了。我无法克制地变得狂躁。
哪怕她在我面前一直贴贴，一直叫妈妈，也无法摆脱我的抑郁。我终究还是在接连的打击下崩溃了。
我看着她那张年轻的脸，与我小时候极为相似，但比我小时候还要好看，皮肤还要好的一张脸。想起我小时候那张怯生生地戴六角帽的照片，便觉得幸好，她看起来聪明，乐观和开朗。
便想到在接下来十年，如果幸运的话，我至少能看到她一步步长大，就像看到年少时的我一样。这大概就是女孩子所能带给的感觉。
我无法给她太多，我对她也没有太多希冀。就像她所说的，我又不是什么好妈妈，其实我也承认。就算她将来真的如我少年时对母亲一样，我也认，我罪孽深重，我活该。
首先就是昨晚的俩个噩梦，然后是白天催做饭吃饭被老妈说饿死鬼。然后因为涵宝被老妈恶狠狠地骂。然后萧雨出尔反尔。还有就是准备回去，但是他们不愿意送。算了，本来也不是什么亲人。我本来也不太
我还是太脆弱了，突然经过了一些小事情就止不住哭泣了。我甚至只能自己躲在一个小角落里哭泣，不敢让任何人看见，没有人在乎，就算被最亲的母亲看见，也只会骂我脆弱，有病。我太敏感了，母亲每一个恶狠狠的眼神我都能立马接受到，那个崩溃。
涵宝是个乐观主义者，不管做错了什么事，被怎么说，都会跟自己说没事的，从不内耗自己。比我好太多了。照顾她的人够爱她，情绪够稳定。比跟着我一个疯子好多了。
我本就不能也不该将她从他们身边夺走。因为我不适合照顾她。而且她的很多情绪会作用在我身上让我尤其疲惫，这些坏的情绪比她带给我的好的那些东西让我深受其害得多得多。哪怕在不用我煮饭，甚至有时候不用我喂饭，不用我照顾的情况下，已经足够让我崩溃了。不能说话，一说话就犟一说话就生气，会歇斯底里地大叫，会骂尽各种难听的话。一秒钟一种心情。
而且她吃饭，有时候要追着喂饭，有时候怎么都不肯吃，真的太让我觉得烦了。我无法克制地变得狂躁。
哪怕她在我面前一直贴贴，一直叫妈妈，也无法摆脱我的抑郁。我终究还是在接连的打击下崩溃了。
我看着她那张年轻的脸，与我小时候极为相似，但比我小时候还要好看，皮肤还要好的一张脸。想起我小时候那张怯生生地戴六角帽的照片，便觉得幸好，她看起来聪明，乐观和开朗。
便想到在接下来十年，如果幸运的话，我至少能看到她一步步长大，就像看到年少时的我一样。这大概就是女孩子所能带给的感觉。
我无法给她太多，我对她也没有太多希冀。就像她所说的，我又不是什么好妈妈，其实我也承认。就算她将来真的如我少年时对母亲一样，我也认，我罪孽深重，我活该。
首先就是昨晚的俩个噩梦，然后是白天催做饭吃饭被老妈说饿死鬼。然后因为涵宝被老妈恶狠狠地骂。然后萧雨出尔反尔。还有就是准备回去，但是他们不愿意送。算了，本来也不是什么亲人。我本来也不太
我还是太脆弱了，突然经过了一些小事情就止不住哭泣了。我甚至只能自己躲在一个小角落里哭泣，不敢让任何人看见，没有人在乎，就算被最亲的母亲看见，也只会骂我脆弱，有病。我太敏感了，母亲每一个恶狠狠的眼神我都能立马接受到，那个崩溃。