而且她说如果错过阿建一定会后悔的。她说整个老家县城再也找不到一个像阿建这么好的人了。

可是如今千疮百孔，在雪地奄奄一息的我要拿什么去爱他呢？

在我拼命自愈的时候，拼命挣钱的时候。

如果到了2026年年底，我固然应该已经还了一大半了，如果萧雨没有按照承诺的把12.5万给我的话，我要告他吗？能得到什么结果呢？要坐牢吗？管不了了。我无法接受我要还所有债务。如果不行就告！要留什么情面呢？没必要！他当时那样不给我留后路的时候可曾给我留过什么情面？

我还是一个人生活吧，没必要听别人的，非要卷入该死的婚姻，我明明没惹她，初二的晚上八点多又因为明天要不要去外婆家拜年的事又给我脸色看，说没人能跟我合得来，我无所谓啊！管他谁多好多好，我借了那么多贷款我现在只认钱的，如果要错过，错过的还不够多吗？错过就错过啊，有什么关系，孤独终老总比跟母亲，跟别人反复纠缠得好。我一个人也不用担心以后要伺候一大家子，婚姻对我来说本来就没意义。

快十一点半了还能听到妈妈和叔叔激烈的争吵声，人生就是一个一个的不眠夜，一次一次深陷和醒悟。

我躲在被窝里浑身颤抖，对于婚姻的恐惧，终究还是侵袭了我。

所以叔叔是不是救过老妈的命？明明知道是火坑，还想让我跳进去。

因为有那桩事随时可能被人举报危险。

我对领证，承担他人命运，承担还不完的债务，这一系列的事情恐惧到了极致。

你如何能理解我要面对妈妈那恶狠狠的眼神。仿佛觉得饭可以不吃。人可以直接死掉。

可能没有谁会对自己的伤害胜过妈妈了。

但是对我最好的又是妈妈，明明要求叔叔和她一起送我坐上车的是她，一直很担心我的也是她，偏偏就不能好好说话。不会好好表达爱。

说实话，姐姐对我已经极好了。我说所有人都不愿意和外甥睡。多少有点讲得太直白了。我，姐姐和妈妈，我们仨好像就是一个命运共同体。

姐姐会在她原本就不宽的租房里给我留了一个床，会送给我满满一盒的黑芝麻丸。

她倒是也应该不会生我的气。可能家人之间还是没有那么多的计较。不像无关人士，多拿了几捆柴，就骂骂咧咧。

朋友说像我们这种人以后是没有退路的。如果不想结婚，以后凡事就只能靠自己。所以她决定考研。而我这种连基本的工作都整不明白的半溜子。又有一堆琐事烦着，所以我总是放弃。人生中的许多都总是在变动。机遇是一个很难得的事情。我算是运气好，才有了现在这份工作，但凡晚一两年都不一定能成功。但我在婚姻中吃的苦太大了，太深刻了。使得我久久都未曾走出来。

老妈说，要是我要把所有贷款还完，那她要跟我断绝母女关系。