一方面对爱情渴望到了极致，一旦有人对自己好一点，就会毫不犹豫地将自己送上去。哪怕只是从很远地地方来见我，哪怕只是一个微笑，一句关心，一个触摸。甚至不惜伤害自己，为了获取他的关心，一旦他没有关心，就会失望。

即使他从不愿意真正地为你付出，你还要为他开脱：如果我不缺钱的话，他一定会留在我身边的，他一定是爱我的，我们就这样不依靠彼此任何，依偎在一起挺好的。哪怕他说的所有的未来都是虚假的。

我好像要向自己确认我真的很爱他。我可以忽略掉他所有的若即若离，所有的漠视，所有的谎言，所有的背叛，所有的伤害，只要他一直在我身边关心我，不离不弃，哪怕害我身负重债，哪怕让我不堪重负都是可以忍受的，唯独不能忍受他放弃我。

一方面又很绝望，总觉得不会有人真的爱我这样的人。有时候会想，只要他爱我，只要他能陪在我身边，他可以是任何人。我好像也没有非要爱某个特定的人。但又接着转念一想，如果我不爱他，那实在是不需要有这个人存在。很难找到一种感觉，真的能欺骗到自己那是爱。我大概只是想要这种爱着并且被爱的感觉吧。

我后来发现我真的错了，只有我自己是我自己的。只有我自己学会爱自己，我才能好好地活下去，放下那所有的偏执，放下所有地疯狂，好好活着。把自己还给自己，接受所有的情绪。把自己好好养大，然后剩下的一切随缘。可以身边有人，但没有人也没关系。只要是成为更好的自己，都可以。

其实我如果不缺钱的话，阿颖对我来说，作为一个搭子还算不错，可以，但没有太大的必要。我好像始终无法做到厌恶他。他还是因为除了借我那500块钱，他并没有做过更过激的举动吧。我甚至有时候会想，他会不会是真的当时缺那500块钱呢。要不然为什么会非得找我借那500块钱呢。不过一切好像都不重要了。我并不会去询问他要那500块钱。如果都不联系，可能就彻底结束了吧。如果非要联系，那就先把那个钱还我吧。我可能还是真的厌恶了质问吧。可能他永远都不会再联系我了。也可能未来的某一天，他又突然会再联系我。

就像好几个月之前认识的一个人又再次联系我了。

我之所以不问他要那500块钱。是怕冲淡了，我对他的所有的好的幻想吧。其实他从来也没有多好。

我不

今天看了《涉过愤怒的海》，我们都是在命运里疯狂索爱的疯子。有时候总是想通过不断的索取证明他是爱我的，为了感受到被爱，所以一味地讨好。甚至会一味地作，一味地隐忍。