我的快乐终究没有维持到第三天。

我反而因为每晚的视频导致我不得不拒绝其他人，导致原本谈好的结果被拉黑，失去了最好的一天的挣钱的机会而感到难过。

我的心情逐渐变得复杂，变得不开心。

我终究无法安然的面对因为死性不改导致失去他的结果。他好像成为了我长久命运里比较重要的一个人。

我以后会因为选择他而结束掉我混乱的生活而感到后悔吗？他值得吗？

在我最黄金的十年里，已经因为同萧雨拉扯浪费了最好的五年。如果要同一个大概率没有未来的人再耗掉接下去的最好赚钱最好找下一任结婚对象的几年真的值得吗？可是我本来在做的事情不也只是越陷越深，不断毁掉自己吗？我一边无法承担被毁掉的结果，一边不断铤而走险。

什么样的结果能够称之为真正的结果呢？就算结了婚也会离婚。就算有孩子捆绑住了，没有离婚。剩下的也只是满地鸡毛蒜皮的婚姻。再说，一定要有婚姻吗？为了相伴？为了有人得以一起终老？年轻时吵架骂架，老年了就真的能相互依偎着一同走过了吗？

我还是偶尔会想起洁威说：他以为我会改，但结果我死性不改。我不爱他，所以知道这句话对我来说不会引起太大的触动。可是阿颖，我大概是被他的才华所折服吧。被我们的文人内核相互吸引而感到快乐吧。但我又难以割舍原本混乱的生活。

我今天凌晨做了一个很大的梦。梦见我坐了一趟夜晚的大班车，30多块钱好像要去县城。但是因为觉得车费太昂贵了，所以我在想要不要只坐一块钱去最近的那个站点，但是好像最近的那个站点又没有什么。我的梦境同现实一样窘迫。

我有时候多希望我没有压力啊，我可以勇敢的不顾一切的去爱他。可以不用铤而走险。我好像始终是心怀芥蒂的。因为他朋友的前女友借了他朋友6万块钱，但是两个人在一起4年。于是他们去问前女友要，去问他妈妈要。并且他前女友要结婚了。从他们的对话里我看出来了，阿颖好像很气愤。可那是4年啊。折合起来。每年也不过用了，15,000而已。而如果是要同我在一起，每年差不多要给我3万。当然我从来不直接同他谈钱。我只是觉得这样他压力会很大。但是我又不想向他索取太多。我只旁敲侧击的说过一句，

跟我在一起之后，就失去了单身的快乐。

他说：单身有啥好快乐的，一点都不快乐，还是碰到你快乐很多。

我不得不又问了一句，会不会很辛苦，会不会压力很大？毕竟单身的时候就只用管自己。

他说：我觉得也不会，如果我们经常争吵可能会有压力，但我们并不是这样。可是单身的时候也没人管啊。

我便也再也没有说透了。

我时常厌恶我这个人的拧巴，我好像又永远过不去商务KTV那个梗。过不去，他曾经在商务KTV摸过多少美丽佳人的胸。也一直过不去，跟了他8年的那个前女友。人家只是想有未来而已。但是我们这种家庭的孩子从小就缺乏安全感。他只觉得她习惯了把他所有的付出都当做是理所当然。我有时候就感觉很多事情像一场梦一样。我甚至好像忘了，上一次说起前女友是谁提过的，河北是谁提过的？好几年是谁提过的？只觉得略微有一点点印象。就像我一开始同成狗狗在一起的时候，便一直说我们会分开，便一直以分手来要挟。便一直提他的前女友。好像两个人不痛苦，就不能称之为爱情一样。我承认我不太会经营感情。我总是更愿意把它搞砸。

可能我内心深处便觉得自己不配拥有爱情吧。不配拥有稳定的好的感情吧。 内心深处便总想破坏掉一切吧。

在第三天的时候我已经觉得视频没什么话可以说了。今天看见我在喝水，他便说冬天了，要喝温水了，要给我买个保温杯。我本想推辞的，说教室有一个保温杯，但后来又想着干脆让他帮我买一个算了，毕竟我用的那种劣质的，20块钱一个的保温杯，确实没有什么用。他说他感觉很好的事，就是我变得不那么小心翼翼了。

他说我过几天可能会收到一个快递，问道是什么的时候，他非要我跟他撒娇才肯跟我说。最后他告诉我是书。是因为他白天看见我在看一本关于花卉类的书。便买了一本插花的书给我。他总是有那么强的主观能动性，总是那么有趣，总是那么看起来不良苦用心，却又实际那么良苦用心。

他守着我做课件，我确实会非常的专注。一旦关掉了视频，我好像就如同脱缰的野马一样就开始各种玩了。

多巴胺莫名其妙地来了，也莫名其妙地消退了。