9月底的时候，整个学校弥漫着一种淡淡的桂花香。我时常看到成百成百的鸟从天空飞过。就会想起我当时做视频的时候用的音乐：忘不掉的是什么我也不知道。一旦到要放假或者要过节的时候，我的情绪就会变得非常的奇怪，会变得很复杂。不断的会有人离开，奔赴家里。好像大家都很幸福，都等着团圆。

我总是觉得自己像行尸走肉一样的活着。甚至逐渐都没有什么情绪了。确实没有什么事情能让自己开心起来，只知道什么是自己不想要的。只知道什么是让我觉得厌恶的。

阿林总算买到了回来的车。阿林发给我的链接，我一直没有点开。我并不在乎他在做什么，我并不在乎他会怎么样。但是我又不想放弃他，同样我也不想放弃自己的舒适圈。他好像不能带给我什么，至少短期是这样，以后就算他好了，又跟我有什么关系？大家所有的利益都与我无关，而我深陷利益的泥沼里。我被眼前的一切蒙住了我的眼睛。

他给我发了他买的票，是30号的。他让我等他。其实我上次打电话的时候已经说的很清楚了。我不想再回那个地方了，我也没有什么资格再在那里住下去了。当然我也不想跟他流转于各大酒店，毕竟他明明可以不住酒店住他姐姐家里的。但是我能去哪儿呢？我无处可去。我也没那个回去的想法。

我反而会觉得见他会影响我去做别的。而且我也并不觉得这次见他是一件会让我觉得愉快的事情。他的工作陷入了囧途，我也是。要同他谈什么呢？谈彼此的囧途吗？还是谈虚无缥缈的未来。我现在比以往的任何时候都想要挣更多的钱。因为太恐惧了，官司马上就要打了。马上就要有很多的债务要我还。至少他现在还在牢里，不会每个月来威胁我要那两千块钱的抚养费，我现在还算是比较舒服的时候，所以我就会想，我想尽办法让以后不那么痛苦。我感觉我只有拿到钱的那一刻心里是踏实的，但也仅仅只是那一刻，我马上就会将它还进我无底洞的贷款里。所以我甚至没有回他。他于我而言好像变得并不那么特别。至少在现在这个时间段是的。

我终将被他抛弃，而被他抛弃之后，我会面临的是更大的恐惧，反而我会错失了对我而言最有利的时间。我实在不应该在这个时候去拥抱他。我太恐惧了。所以于我而言，他并没有那么的有意义了。而且我已经走上了这条路。

所以我甚至没有回他。就像我说我离婚了的时候，他没有回我一样。我虽然脱离了苦海，但是我反而只想做我觉得对我现在的路有意义的事了。我不会问他要钱，一分钱也不会，但是我会离开他。我知道，当我问他要钱的那一刻，我们的感情就已经没有了。他说的这样就不纯粹了。但是我无法纯粹啊，现在我有什么资格去纯粹的爱一个人呢？就像阿琼，我大概率也不会明着去问他要钱。只是在我很需要的时候，可能会想起他，去见一面。但大概率我也不会见他，或者很少见他。

我最近一直在看一句话说：你看到的别人是照你的镜子。因为我每句话都回答的不真诚，所以便觉得别人不真诚，便觉得厌恶。

当然我也有我自己追求的，每走过一条路没有发生问题，我都会很庆幸。我所追求的就是等所有债务还完了我就去云南待一段时间，或者去找一座寺庙修行。人总要有一些对未来的念想的。回来了就做一个简单精致的人。如果有办法换一个地方活着也还不错。回到最真实的状态，不用去迎合任何人，不用去见不想见的人。也不会有人知道我的过去。不用担心事情会败露，不用担心会有人反反都会来找我。把欲望戒掉。就好好的生活。

我妈离婚了，我妈找了个后爸，然后我也离婚了，我妈的意思是不想让我后爸那边的家人知道我离婚，所以就不要回去过中秋，然后也不要回去过年。我知道，我已经彻底无家可归了。无处可去。没有地方可以休息，除了学校的这间房子。

关于阿林，我逐渐不想成为一个招之即来，挥之即去的玩偶了。多巴胺褪去之后，我就只想活在自己安静又安全的壳里。我从来对你都没有期待，所以大概也不会有遗憾吧。我尽力了，但是我不想再去到我不想去的地方了。再说现在的我又有什么理由住那个家里呢？他们随时可以报警把我抓起来赶出去。我的余生好像只为了自己而活着了。只是想舒服的活着了，也不必非要恨谁，也不必非要爱谁了。我好像在那一刻同自己和解了。我好像并没有那么爱你，也并没有那么向往你所描绘的生活，当然我始终感谢和感恩你曾陪我走过的那段岁月。