那本身没有身份的占有欲就更加可笑了。我想起小魏时期，他吃有对象的团宠的醋，所以试着挽起了手，会因为那位团宠找到的对象并不是那么的好，而感到非常的气愤，害怕他所托非人，我没有这样的朋友，我若是有这样的朋友，大概我能少挨几顿打吧。

我时常会在打扮的妖艳或者看似极尽温柔的人面前感觉自己大声失色，我时常会感觉自己暗淡，明明25岁却从未感觉到自己发光。就如同一团在少年时期已经燃烧殆尽的灰烬。

我今天的点滴打的很慢，因为我没有火。直到后面那位妖艳的妇人老师说了一句，你想睡过我就不管了吗，我也不知道我有没有听错，因为我感觉这样的话不应该在大众面前说出来。还有旁边的那位医生的铃声也非常的怪，像一个在娇嗔的说话的幼女。但是这个医生看起来有点闷骚，人还挺好的，帮我换过一次瓶子。那位妖艳的夫人已经32岁了，看起来有一些憔悴，但化了很浓的妆，所以还比较年轻。化妆技术看起来比我要好很多，当然要比我好看一些。身材嘛，是个女人就比我要好一些。而她刚好又是那种凹凸有致的。他跟那个女人也同样好像是一种暧昧关系。那个女人一来就要求他给她和她的姐妹两个人照个CT，他立马给她们开了单子，我默默的看了她许久，但是我并没有说话。他放下了正在打吊针的我陪她们去做了CT，说让我到时候自己去找护士拔针，所以我并没有弄快我的药，尽量想等他回来，幸好他最后赶到了给我弄好了棉签。

希望打完点滴之后车快点来，不要显得在风中等班车的我如此的手足无措。今天的风比以往的风要冷一些。一如我急匆匆的扔掉了手中的用来压血止血的干巴巴的棉签，追上了他前去的步伐，本以为那血已经止住了，结果没想到到门口就发现他又流了出来。幸好手中还缠绕着一根混乱没有撕扯开来的纱布，我连忙轻轻的把那个纱布给撕好，盖住我流血的伤口。我把流血的右手插进口袋里，但我依然能感觉到他的寒冷。犹如我的心在再三的打击下变得非常的寒冷。

我好似许久就看到了车的影子，但我等了迟迟也没有看到他开，也许根本就不是车子，那只是一个幻影。我不记得我等了多久，我只是没有等到车子，重点是我有点想上厕所了，之前一直上不出的，现在想上了，由于过分匆忙，我本来想在医院上的，但是没能在医院上。所以他为什么着急赶我走，为什么着急送我，使于我置于如此痛苦的境地。

可是我如何能责备他呢？我不可以责备他，这是万万不可以的，他没有100%照顾好我的义务，在这次的接近于死亡的情况下，他已经照顾了我许多，帮我扭转了乾坤，把各项指标都恢复到了基本正常的情况。给了我许多的药。况且他平时那么忙，需要收治那么多的病人，在没有任何人肯给我打针的情况下，他肯给我打针，已经是对我极尽的仁慈了。

我没有等到车来，我想回到熟悉的医院去上一个厕所，但是我看他遇见他我不好解释。就如同他所说的那样，他对谁都是一样温柔的，如果我亲眼看到他对别人温柔，我想我还是会有一点点压制不住。当然我肯定会当做没有看到，然后默默的走开。我们在错误的地点相遇，他肯救我一命，已经是极致的仁慈了。

我突然想起海绵宝宝里面的那一幕，海绵宝宝等了许久没有等到车。我也很担心在我的一疏忽之间，那辆车与我的眼尖溜走，那这样我也许等不到今天的末班车。已经过去了两趟车了，但是没有一辆车过来。如果等不到车我该怎么办？我不敢想象。我大概从5:20开始等的，我已经等了20分钟。我等到了5:46还没有车，今天这个车比我等的想象的要慢很多。我生怕我已经错过了末班车，因为我们那边末班车是6:20，我不确定这个末班车是什么时候。如果实在没有车，我该怎么办？我怎么这么狼狈啊，我不想喊人来救我了。

我今天应该早点来的，不应该慢片刻，这样我应该能早一点打上针。然后我不应该照顾手上冰冷的疼痛，把药滴的速度放慢了。我应该尽可能快的保证我能早一些回家。我刚刚应该拦住一趟过去的车，问一下过来的末班车是几点？这样就不需要做这些无谓的等待了，但是我好像不想那么早死心。马上就要六点了。如果6点还没到，我大概今天是绝对等不到车了。。。远方那不是车的影子，只是一些商铺而已。是我眼瞎把假的当成了真的。我更不应该相信他的话，他一个常年开车的人怎么会知道班车的末班车是什么时候以及5:30还有没有末班车？可是我真的等得已经绝望了。

小主，

等到6点的时候，我跟灵芝说我在等车，一直没有等到。他说他来接我。就在大概5分钟之后，我看到了一辆貌似是回新化的班车，但是他跟我说他不回新化，然后我想了一下，我已经答应了灵芝在这等她，如果我半路坐了别的车好像也不好，我便也没有做过多的解释，我就下车了。我跟灵芝打电话说太麻烦他们了，灵芝和清泉姐听到我说在这边一直等不到车就第一时间来接我了。虽然他开车确实有点慢，有点诟病，但是她能马上来接我这件事情真的特别的让人感动，我说太麻烦她们了，她说应该说很感动，太感动了，我觉得没毛病。

就在6:20多的时候，我看到他从医院出来了，我万万没想到他会在这个点出来，他也万万没想到会在门口看到我还没走，可能更没想到，我会一直在这里傻等。

我本来是想去有一家水果店门口有一个椅子，我看中了那个椅子。可是那家店的水果实在太贵了，我下不去手。

后来的我写的大多数的文字都是有些窒息的，因为生活本身让我感觉非常的窒息。这个世界总是赋予我这么多的绝望，虽然许多的绝望都是我自讨的。如果我会开车，如果我像灵芝一样有车，如果我像灵芝一样单身，如果我像他一样清醒而独立，我是多么羡慕他呀，我羡慕到想哭。这样我就不必遭遇这样的绝境。可是我的命运已经无法更改，我做这些改变对我来说毫无意义。

论上课人的素质，我今天在这等车站了一个多小时。灵芝如期来接我了，感觉非常好。又是成功被救的一天。

这年头，有身份的占用率都已经很可悲了。但我在自己家里翻出别的女人的镂空蕾丝性感内衣和衣服时，只能将红酒倒在上面为他们的狂欢祭奠，我就已经证明了这种可悲。之后我还要被骂，为什么要倒掉那所谓的昂贵的红酒。我把骂我的人都拉进了黑名单里。但我只能获得眼前片刻的宁静。因为有婚姻以及贷款和账号的束缚，彼此之间有一些生活的交织，虽然我很恨这种该死的交织。但是我实在有时不得不得与他联系。虽然我很多时候只是想骂他一顿，后来我也不想骂了，因为并不解气。反而使我自己更加的气愤，感觉自己更加的悲哀。