你问我我的父母是谁，是抖音小红书和百度，它们教会我很多事情。曾经某个前任问我为什么搜索量如此高，因为我在求助我的父母啊。

很喜欢抑郁随记，记录了我所有思考的精华，反正我爱自己写的文字。

靠在小平板旁边，就像靠在妈妈的怀里。

说实话，不后悔离职，甚至觉得当初的工作都是个意外。

本来辞职就是为了写书，半年写了七八本，如果不辞职，半年可能都写不完一本。当然很傻，所以别学我。

把希望寄托给书，所以抑郁症。其实，我的书也是我平庸的孩子啊，我只是爱写而已，要先去创造嘛。

既然写书是老天爷给的唯一天赋，当然要发扬光大了。敏感脆弱的人，也会有出路的。

你看，我很精分吧，偶尔伤心，偶尔劝自己。

每一本书，都要给自己打很久的气才写的出来，就是这样的。

可是，我依然还在路上啊。想把想写的写完，想多写一点，多探索一点，想写各个类型。我很贪心的，也很想尝试。

如果说我为什么选择这个人生，唯一的答案就是为了写书吧。

说真的，我一整个不理解。我就天天躺在床上也不给他们添麻烦，只不过让我爸叫他儿子闭嘴，就被说惯坏了，我真是无语。他儿子玩游戏骂人他怎么不教育，天天抓小放大的，真是离谱。

用到我的时候，他们也不觉得尴尬就来了。用不到我的时候，他们来都不来。

不像奶奶，总想和我待一待。可是那时我太不懂事，总是悔之晚矣。唯一对不起的就是奶奶，我那时在这个家没什么地位，也护不住她。不然，让她和我过，给她买个手机也好啊。可是老太太，你要是学新的知识，是不是也好。

为什么都阻止你买手机，明明你那么无聊。我却只能把对你的亏欠回报给我讨厌的人，就因为所谓的孝道。在家待久了，他们才不会记得你曾经的好。

如果我离开，只可以奶奶来接我。奶奶忙也没关系，我自己去找她。

我当然会无聊，看手机看的眼睛疼，可是没人陪呀。也羡慕互联网一大家子，可是都是人性罢了。 会分崩离析的。

今天初中英语学完了，没什么感觉，我以为我会很激动的。接下来继续高中。虽然学过一遍了，但是太久了，重新来过吧，学着玩。

好讨厌来月事，虚弱的要死，我本来就很虚很虚了，一点精力也没有，起不来。手抖。看着饭也不想吃。现在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一点蜂蜜水。

有点灰心，别人写的太好太好了，我的阅历有限。只能不停看书充实自己。现在我唯一愿意做的，就是阅读了。

虽然我写的一般，也一直在进步了，不能对自己太苛刻，我还年轻。

刚才在想，如果我是男生，瘫在家里，大概是不被允许的，因为父母指望我养老呢。可是如果我是男生，也可以说走就走了，女生缺少魄力，至少我是。

很累，又是黑夜。漫长的黑夜。明明就几万字的书，死活看不完，真的心累。只能说，这个作者不如刀豆。刀豆三十万的书，我两天就看完了。

写日记的好处是我忘了一件事情可以回看。

我是心情不好才会写很多很多，没办法，只能写给自己看了。

又涨了个粉丝，这是今天为数不多的好事了。我决定从明天开始多喝水，这样就不饿了，还能减肥。

看到一个作者，写了十八本书，虽然有一些是短故事，还是激励到我了。他还在路上，我又怎么能认输呢。

又想起奶奶，目不识丁，只会写自己的名字。她日复一日的在炕上坐坐躺躺，就那么打发着日子。二姑来她能高兴点，她不来，奶奶就是一个人。和老妈说话，老妈爱搭不理。可怜的，孤独的老人，实在难过。

但是我就好很多，我识字，会写书，可以写一辈子，不至于守着时间过日子。可是奶奶太苦了，她苦了一辈子。真正托举我的人，只有奶奶。她身子骨硬朗到八十岁，两次摔跤要了她半条命。可怜的奶奶，冰那么滑，每次她去厕所却都一个人，没有一个人陪她去，可怜的奶奶。

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我的善良和父母毫无关系，是奶奶教给我的。她有不好，可是好更多。在她眼里我看不到算计，别人给她买什么，她都给我留一点。可是她明明也很穷，她连赚钱的能力都没有，就这样被困在这里。

奶奶真的好难好难，如果我是她，我会觉得天都塌了。对她来说，思想没有开悟不是坏事，因为那样就不用清醒的痛苦。可是，我开悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺难的，找了那样一个人，为整个家族牺牲，谁会记得她呢。

世界上所有人都是冷漠的，热情的就那么几个。没办法，真是一点办法也没有，毫无办法。

我恨错位，我想穿越时空去抱抱奶奶。她离开的前一晚，明明我可以陪她的。她那么难受，那么难受，走的却又那么突然啊。老爸买车也是因为经历了她的事吧，可是一切都晚了。

如果他不生这么多，怎么会养不起母亲。如果他不娶老妈，怎么会害的母亲晚年悲惨，都是他们的错，我永远也不原谅。原谅了他们，就代表我杀了过去那个弱小可怜的自己。那个没有后盾的自己，把自己逼到抑郁讨好型人格的自己，我不要那样。

我不需要新朋友，也不怎么需要朋友，我，什么都不需要的。

未来我大概会做没什么休息日的工作，这样就再也不用回家了。本来也没感情，除了奶奶，我对谁都没感情。

没人会注意第一次经历死亡打击的我，没人知道那对我是多么大的打击。不会有人爱我的灵魂，我这条路，只能自己走。一路走来真是艰难，不是嵩哥我早就成了行尸走肉。爱嵩哥越来越具象化，嵩哥是我最后的寄托了。

看的书多了，灵魂会激荡，会难过，会想起很多好的坏的过往。那都是构成我的一部分。

我能做什么呢，我只能拼命治愈自己，我只能看着可爱的小松睡觉，我只能幻想自己被拯救。救我的人只有我自己。

如果我真的只能活到三十岁呢，如果，我一事无成呢。如果，生活再也不会有变故呢。如果，我好不起来呢。未来怎么样，我也不知道，我也不想知道，就这么过吧。一边忐忑，一边活着，就是我二十几年的样子啊。

以前没想这么多，但是这是我第四个七年了，人生变了又变啊，所以开悟，面目全非。