我觉得网络不会出名的，但是是我的一个寄托，你们陪了我很久，感谢。

有时我也会挣扎，但是多数时间，我很平静。我清楚那是火坑，只是我需要和激素，和孤独抗争。就算一个人再难，也好过婆媳大战，好过有人叫我妈，那太恐怖了，我还是个孩子，我也永远不想长大。我会给自己撑起一片天，我绝不允许，有人伤害我。

自己给自己宣传，蛮有趣的，不过我的能量不大，喜欢的朋友有缘相见，感谢。偌大的世界，我这个noc能遇到多少npc呢。内心脆弱的人，也会有力量，文字就是我的力量。

因为文字没有停笔，所以视频不能随性寥寥几句。也许，等我写到百万字，会有想封笔的一天吧。但在那之前，我一定要写出一本百万字的书。我很想像史铁生先生一样，写出震撼人心的文字。可惜我天生悲观主义。

我想看一本从头到尾躺平的普通人的人生，给想躺平的人参考。但是没有，于是我自己写。我写的故事都是平民，虽然平民乏味，但是平民有参考价值。从生到死的记录着，人生也许没那么可怕。希望我的文字，能给你共鸣。

也许我不能给你很多积极的能量，因为我本消极，但我愿意给你感同身受的感觉，记录一个抑郁症患者的一生。

如果我能有一点知名度，我就可以骄傲的说，那是我自己一点点宣传起来的。感谢你们的存在。

你们也会有苦恼吧，我上学的时候讨厌上学，上班的时候讨厌上班，躺平的时候讨厌家人。

我的母亲，在她儿子不吃不喝的时候，紧张不已。而在我不吃不喝的时候，习以为常，毫无波澜。就这，她说不偏心。

我在家不过三个月，便张罗给我找个人嫁了，提前否定我的一生，好像我永远不会好起来。

为了让他们安心，我说自己痊愈了，可是我仍然睡不着了，半夜哭，我都一个人忍着，因为我知道，他们没用。

我不说话，他们不觉得是自己的问题，而觉得我有问题。不会循循善诱，反而让外人问我，真是可笑。

我唯独和外甥有话，他们不反思为什么。而我所谓的弟弟，我被催婚他毫无波澜，真是可笑。可笑我心心念念照顾他七八年，可笑我曾经最喜欢他，男人真是恶心，无论老少，一样的狼心狗肺。

我笑他一事无成，我笑我父母的结局注定悲哀。我不再因为自己有心无力而痛苦，而是能快乐一天是一天。到最后，谁都别想逃出去。谁拉我下地狱，那就一起死。

我再也不会给我的弟弟买任何东西，我也绝不会给母亲换钱，我不要逆来顺受，也不要再为他们考虑，我要自私一点。如果有朝一日，我有了工作，我不要再回这个家。我会出去玩，我会享受每一天。干的不开心我照样辞职，但是我马上就会去找下一份工作，我再也不会踏入虚无，我要变得很优秀。

我骨子里是自傲的，我能完成学业，我能凭自己找到工作，我能把工作做得很好，我独自一人生活，我很厉害。

可气的是，我的母亲从来不觉得我会应付不来，她把我想的无所不能，她以为我在外面享福，她不会体谅任何人的艰难，她是个自私的人，却没把自私传给我，只传给我父亲的愚孝。

如果我是个自私的人，我就不会管所谓的孝顺，不用只是背地里痛苦，不会不对自己好一点。我对自己那么残忍，依然没换来他们感激。

他的姑爷几条烟让他惶惶不安，可是我的钱他花的心安理得，甚至让我三请四请。那么，这个世界就完蛋吧，崩溃吧，毁灭吧。

这是一个原生家庭阴暗的悲观主义抑郁症患者可悲而又不受重视，没有被爱的一生，是悲哀的一生。这样的生命如果只到三十多岁，那可就太好了。

有多少人没有思维，有多少人浑噩度日，有多少人和我一样清醒者痛苦。如果我可以像她一样自私，只顾自己，我不知道会好过多少倍。

如果我有好的父母，我不至于事事自己做决定，不至于委屈无人说，不至于不敢和他们说谈恋爱。这次敢说，是年龄到了，是以为可靠。但是男人，都特么是一样的恶心不可靠啊。

你敢相信让我自己决定的是父亲吗，这么大事出面的是父亲，而我所谓的母亲，又一次隐身遁形了，真是可笑。

我，厌恶这个世界的所有。我，憎恨这个世界的所有。我没办法黑化，因为我是该死的他妈的儒家的底子。我只能内耗，自责，可是这一切又该怪谁呢。我太想逃了，所以我对远嫁心动。但是那个人是个人渣，只会一味的画饼。

我需要的是在乎我的人，尊重我的人，而不是让我情绪稳定不能发火不重视我的人给我画饼的人。

我为家里省电，他们却不为我考虑。一个楼就收买了他们，一个身高不高，性格蔫吧的所谓老实人。老实人，这仨字我看着就恶心。老实人花花肠子最多，他们懂个屁，恶心。

小主，

真想割腕，回家三个月，想死的念头一次又一次。我逃避网络，逃避恋爱，可是给我影响最大的原生家庭，避无可避。不是所有人都有能力，我只想去偏远山村，我只想远离尘世喧嚣。我只想吃饭睡觉。

人各有志吗？不是。是我知道自己是npc，可我不