第96章 悉达多2024.8.21

庆幸的是,老妈说吃完这次中药就不吃了。不幸的是,她要给我买丸药了。不过能陪着他们挺好的,人生很长,能陪他们久一点很好。至于赚钱,不着急,现在清心寡欲,并不花钱。

老妈在家,那我明天就会轻松很多了。说来也奇怪,每晚睡前心情就会好很多。

最近九十点醒,很开心。对我来说不算晚。只要能睡着觉,身体就没问题。

喜欢小红书,因为每天都有不同的人给我点赞,很有新鲜感。B站目前瓶颈期,基本不给量,无奈呀。

要去把另一本书写一千字,嘿嘿。然后再研究是看书还是看剧吧。

换了手机后,感觉老弟快乐多了。只有我和他在家的时候,他会活泼一点,也是被压抑着长大的可怜小孩啊。其实小孩子放养没什么的,只在他走错路稍微指点就好了。

可能是年长的原因,我对什么都很宽容了。多读书真的有好处,看过那么多人的人生,我也有被安慰到。人比人得死,货比货得扔,做自己就好,不要攀比。人外有人,天外有天啊。要对一切,都有敬畏之心。

其实我懂很多大道理,只是事不到,想不出来而已。二十几年最擅长的,就是给自己讲道理安慰说服自己。是自己的小太阳啊。

这章没有结束,请点击下一页继续阅读!

很喜欢听的一首歌叫《太阳》,大学的时候真的陪了我好久好久。每一次寒风凛冽,每一次心有不甘,都是这首歌陪伴着我。

有一段时间很喜欢自己唱歌,很喜欢听自己唱的歌。但是不太好意思唱给你们听,怕你们觉得我换了风格。

下次再做饭不能那么敷衍了,今天做的饭很难吃,父母还是给面子吃完了,呜呜。好像总是容易把事情搞砸,但是他们会包容我。

老妈和老爸原来也有矛盾,感觉老爸在大庆肯定有什么把柄,老妈一说他就不说话了。我倒宁可老妈幸福,即使那样我就不会出生了。

吃药花了爸妈两三千了,有点愧疚。除了上学,这是我花过他们最多的钱,很不安。以后工作的话,一定会还给他们。

已经提前想过以后了,每个月给他们一些钱。毕竟不打算结婚,他们就是我最重要的人。如果父母生孩子为了防老,那他们赌赢了,我不会不管他们。儒家的善困住了我,我会一直对他们好。

抑郁症很巧妙,让我不再觉得六亲淡薄。我深知父母在不远游的道理。他们如果不在了,我的姐妹也不会多亲近。世界上最爱我,我不联系也惦记我的,只有父母而已。不管她们对父母孝不孝顺,我是要孝顺的。

小的时候也是淘气孩子,偷别人家冰棍吃。被抓包父母也没说我,只是一边赔钱一边给我买了吃的。此后再穷没有短过我的吃喝。是因为那时家里穷,也是因为无人引导。

他们一道歉我就害怕,会让我觉得以后我受委屈不会有人为我出头。儒家养出来的孩子虽然善,却也懦弱。这么多年,我一直都是一个人。不然也不会辞职这么久不敢和家人说。

要是说了,我就不会遇到那个烂人了。也不会把自己养的半死。只能说,时也,命也。

我不相信一切注定,就算命定,我还有运。福报,是自己积累的。我需要对父母好,毕竟他们生下我,也没抛弃我。人嘛,得有感恩之心。母亲的肚子,我见过的。陪着他们才不孤独,我自己才孤独。

我知道我为什么能好起来,因为在网络中,在文字中,我能抒发自己的想法,心中的郁结就会越来越轻。

虽然变成了药罐子,也确实觉得轻松多了。活着真好啊,抓紧时间看书,看剧,真好。我看过的每一本书,都是我长成现在这样的原因。我不愿意和别人交谈,因为思想高深的我够不上,思想低下的我瞧不起。

我只愿意和书中的智者隔着时空交流。因为现实世界中,难有知己。

写书的作者也在进步,我也在进步。每一天的我都不同,每一天的当下都快乐,就足够。

好的书思想都接近,都强调当下的重要性。不能活在未来和过去,要活在现在呀。

如果非要有什么执念,那就是想让父母过得体面。我能力有限,不能带他们出去旅游。但是我可以尽我所能给他们多攒点钱。我不打算搞出什么新生命,只要他们好,我就会觉得放心。

姐姐们各有归宿,弟弟还在路上,只有我停下看着父母,我才会放心。我也不知道明年找不到工作会不会去姐姐那。她当然辛苦,可是父母我也放不下。我不能左右别人的因果,我只想守着日渐年迈的父母。

就算他们默认我会做饭又怎样,力所能及的帮帮他们,也无妨。我无法当大爷,他们在时可以。他们忙时,我就需要露一手。