刚才哭了一会，就是看一个现实版活着的视频，感觉很多人活受罪，那为什么要活呢。

可能我的想法很极端，如果注定要死，我宁可从未来过。我又一次想死，上次是刚回家的时候，病情恶化了吗，也许这样的我才是从。

从我接触死亡开始，在那之前，我就已经，这样了。虚无主义，任何主义，有什么区别呢。我不明白，一切的意义。

本来想看未看完的书，但是由于情绪崩溃，我开始看新的心理学书，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下书名，感谢自己的不完美。刚开始看，觉得很多知识颠覆认知，心理学果然最让我感兴趣，加油。

情绪又崩溃了，呵呵。特么的，我神智是清醒的，但是我控制不住情绪，旁观者自己哭，情绪低落，想死，真是恶心。停药真是能杀了我。好好好，这个南墙也撞完了，我这辈子都不会停药了。

就这样行尸走肉一样的活着有什么意义呢，耳朵对听觉异常敏感，我没办法左右自己的命运了，废了就是废了。求助是对的，停药是错了，再也不玩了。

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这人间我就是不想来了，什么出名，什么写书，呵呵。算了也好，起码走的时候我不至于惊慌失措。我就想问问老天爷，为什么让我觉醒，然后他妈的没法改变。恶心我做什么啊，我就想要快乐一点，怎么那么难。

真是服了，呵呵。接二连三给我捅刀子是吧。好烦，真的好烦，我要崩溃了。我不要有下辈子，我讨厌当抑郁症患者，好恶心，我要吐了。

哪里总有乐观，一天情绪上上下下，真的撑不住了，好累。我活着对别人就是个负担，父母为我操心，图什么啊，为什么要生我，为什么要生我下来让我痛苦，我不想活。

眼泪，你流什么流，现在一无是处的样子，呵呵，真是可笑。人怎么可以活的这么没有价值感呢。人怎么可以这么累啊。为什么不让我当一辈子npc，谁他妈的要觉醒啊。

不看书，我不能自救。看了书，我痛苦万分，无解。再碰感情我就是狗，再相信别人我就是狗。

下午六点十分，怎么说呢，刚才确定了一件事。抑郁症好不了，绝症，只能缓解，不能根治，容易复发。

我不能听音乐了，因为任何一首歌都会刺激我。时好时坏，呵呵，真是讨厌。

感觉奶奶去世刺激到我的，我有分离焦虑症，社交恐惧症，我的人生，废了，呵呵。所以那么努力干嘛呢。

为什么本性难移，因为认知就摆在那，很难改。好累，真的好累。真是给我刺激到了。不吃药就会死。

和老爸老妈聊了会，心情好一点。看来要自救，除了吃药，还要改变我的认知。这条路很难，因为江山易改，本性难移，不过试试看吧。毕竟关关难过，关关过。

怎么说呢，青春时我知道了死亡，没有选择和爸妈说，而是自己硬扛，所以才抑郁吧。现在说开了，心结也解开了一些，好多了。

刚才看见有书友回我，还涨了一个粉丝，其实我是有价值的对吧。每天都有进步，就是好事啊。

至于未来，活到哪天算哪天吧，不预设将来，不回忆过往。

怎么说呢，感谢你们包容我有时候发疯有时候好转，我都觉得自己精神失常。至于婚姻大事，父母做主吧，我自己不想努力了。

很爱很爱我的父母，希望他们好，希望我好。

今天一整天都被温暖着，b站，番茄，微信，抖音，被朋友温暖着。可是有些友友比我还严重，害。

妈妈总问我打字干嘛，我说和人聊天。

小友很小，可是居然能感同身受，好想哭。

活着真难，可也得活着，对吧。

为了家人活着吧，听了一些祖辈的恩恩怨怨，好像他们活的都不好，可也只是活着。整个世界就是一本活着，那么我也不能幸免吧。

姥姥明天过生日，希望我状态好一点。