2024.7.24，今日醒来5.10。

没有吃买回来的安眠药，但是因为昨天很晚才睡着，今天起来才晚一些。可是依旧是很困的情况下醒来，精神不振。

迫切的想要我的药快点到，我不想心情有任何波澜，依旧是心情很差的一天。躁狂的状态我可以忍一忍，但是抑郁状态真的蛮要命吧。决定起来吃饭。

梦里依旧梦见了乱七八糟八百年没想起的同学，很烦恼，讨厌这个世界总把无关紧要的人塞到我的面前。

很喜欢吃饼，但仅限于发面饼和糖饼，可能我就属于没福硬享，吃不了一点苦。

想了想小号想做的方向，大概有了个计划，今天应该就能实施。

开始发那些治愈我，感动我的人事物，蛮好的。一个号阴郁中坚强，一个号记录短暂的阳光时刻。

还是有点难过，好像每次我真诚对别人都是会受伤，自己死性不改的样子真是无奈。可是后悔的从来都不是我，有人后悔没有珍惜我，有人遗憾错过我，有人发现再也遇不到我这么好的人，那都不是我的损失。

我总会好起来的，不是现在，也是以后。难过是必然的，也是应该的。但是我不会将就，不给自己留隐患。无论是友情还是爱情，我永远讨厌单方面付出，也永远，讨厌逃避者。逃避就是应该天打雷劈。反正遭报应的不会是我。

突然很想骂人，老天爷给我搞这么惨，不仅一路坎坷还短命。每次鼓起勇气开新书，却总是被现实打击的体无完肤。我的阅历，我的文笔，什么时候才能好起来呢，有时真的也有点累。

今天又是无比沮丧的一天，庆幸自己买了药，可是药好几天才到，怎么扛过去呢，有点害怕。我什么也不想去想，病真的很重。我可能要一辈子吃药了，那就吃吧，只要能让我好起来，没关系。

天气老冷，天气晚来秋，天凉好个秋，快秋分了，时间过得真快。

我最喜欢的城市是武汉，那个时候我还是自由的，快乐的，幸福的。可是现在的我是抑郁的，迷茫的，痛苦的，难过的。

可是只要悲观主义吃药能缓解，那我是愿意的。我这一生都不会擅自停药，那真的太痛苦了。我只希望我快乐，快乐就好，就快乐吧，快乐一点。

有时也会疑惑，真的会有人看我的书吗？真的会有人看我的视频吗？为什么呢？是出于怜悯吗？也许吧。懒得去揣测了，很耗费心力。

我要好好爱自己了，不轻易给别人提供情绪价值，因为他们不会给我提供。每次都感觉自己被掏空。全都是负面能量果然让我很难接受呢。

朋友是什么，只可同甘，不可共苦。家人，爱人同理。可以陪你一时，不能一世。

真的很累，好像死的念头又冒出来了。上次病发是被放弃，这次病发是我放弃。

怎么说呢，每一次离别会激化我的病情。人际关系什么的果然还是令我作呕。

还是取关了那个up主，她积极的态度让我不适。一个整天都是正能量的人，看着让我觉得不真诚，我也不喜欢摆拍出来的视频。

最近很喜欢乔振宇，少年感的爹既视感，是我理想型的具象化。我果然还是喜欢这种温温柔柔又很有性张力的人。

始终觉得，一个人如果不了解我就说喜欢，那么还挺恶心的。原谅我词汇匮乏，这个看脸的世界，我依旧喜欢有人爱我的灵魂，这也是我写小说的灵魂。

现实里的男人们都让人失望，一个德行，那我就创造自己心里的男主。

有一句话是这么说的，你所爱上的男主角其实是女作家的灵魂。我不是拉拉，但我真的觉得，再好的男生都只是一个普通的女孩子。女孩子身上的点，够那些男的学一辈子。

温柔，不乱搞，不逃避，解决问题，尊重女性，独立，提供情绪价值，成为依靠，顾家，可爱，都是女孩子的共同点。总是会被女孩子打动。

曾经想和朋友中断火花，原因是我敏感，觉得她不想理我。是我的问题对吧。可是她觉得是她的问题，还要定闹钟每天早早和我打卡。很小的问题，不解决也会分道扬镳，可是她给了我很真诚的解决方式。

女孩子真的是这个世界上最美好的生物。当然啦，病友的话，不分男女，都很可爱。如果能做你们的支撑，我依旧荣幸。

只是我今天状态也很不好，请见谅。好累哦，手臂沉重。

在抖音看到一个很恶心的点，说回避型是宝，焦虑型遇到回避型碰壁后会变成安全型。问题是，如果不是碰到回避型，焦虑型本不用痛苦的改变自己。