人不应该只是一张白纸。一张只写着酒色财气功名利禄，潦草的一张纸。

其实这个病我生的很懂事，只让他们和我急了几天而已，有分寸的生病着，不给他们造成很大负担，就可以了。我要的不过是一个无需我负担的环境，目前达到了。以后的事以后再说。

洗澡是一件即时反馈的事情，洗澡就会干爽。最近精力有所提升，都可以主动去洗澡了，很棒。

我已经不喜欢去取快递了，非常讨厌在一堆里翻翻找找，决定不再去了。

讨厌妈妈打乱我的计划，讨厌过几天要去姥姥家面对一大家子人。

今天专注力下降，不知道是不是因为没药吃的原因。

看渡过看的很气，很多患者对抑郁症无知，以为靠自己可以挺过去，我的友友中也有人如此。或者明明很严重，却减药停药，对自己过分自信，复发多次依旧如此，简直愚蠢。

想来，去年十一月份的我就是抑郁症了，那时我也不知，只以为自己心态不好，但是谁家好人下班了想上班，上班了还在想呢。不是压力过大，而是抑郁症焦虑症。

我气我没有选择看病而是选择辞职，气我自己看了病抓了药却吃一两天觉得没效果就放弃。之所以推荐这本书，是因为这本书真的是科普，解决了我的很多困扰，理清了我的误区，我愿称之为再生父母。

对抑郁症不了解所以自以为是，以为自己辞职就好了的逃避，如果不是出现虚无主义想跳楼，和家人说，他们强制带我去医院，抱着死马当活马吃药，我不可能好。

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重度抑郁症，吃药第十天，真的突然的好转，我承认那一天我喜极而泣，思维回归。

我不再怨恨抑郁症，而是当成人生经历，我经历了脱胎换骨。可是有太多和我一样的人不肯和家人说，不肯吃药，不爱自己，除了和他们分享我的生活，推荐书，我无能为力，我无法左右别人的思想。

明明早吃早好，偏偏拖着，抵制。想来有那么多青少年跳楼，也许不是抗压能力差，而是抑郁症。包括耳机里循环着《悬溺》跳湖自杀的那个姑娘。

大二的我因为这个姑娘的新闻听了这首歌，那是是我第一次重度抑郁，可我没当回事，只是去了学校的心理咨询。大三又发作一次，又去了心理咨询，可是收获甚微。

那时没人告诉我我是抑郁症，心理医生也没当回事，实在不专业。

所以现在我自学心理学，就是为了拯救自己，只有我才能救自己。

算命之后，我不再挣扎，而是努力的去做我想做的事，把每一天当成最后一天。活在当下，就好。

我很怕我不能一直有灵感写书，会有压力，但是这个压力比起上班，不值一提。

最起码，毫无灵感，我还有最后一本书，是我日日更新的抑郁随笔，写到我死为止。我不再和命运抗争，如果我的命运在5-10，我就努力做到10，提高上限，仅此而已，不再尝试逆天改命，我顺势而为。

友友说我很专业，其实我完整看过的心理学书籍就三本，《蛤蟆先生去看心理医生》，《当下的力量》，《渡过123》。

第一本让我和原生家庭和解，第二本让我活在当下，像森田疗法，第三本让我知道抑郁症的成因和自我疗愈。这三本书救我于水火，永远感谢。

我所谓的专业，说来可笑，源于我这么多年以为自己是悲观主义的主色调，所以拼命用乐观心态应对。可是最后居然特么的是抑郁。

原生家庭父母争吵，从小缺失父爱母爱，父亲错误的严厉的教导方式，青年在学校住宿舍一住就是十一年，让我痛苦。我性格内敛，却要被迫与人打交道，激化了我的抑郁。

谈恋爱又遇到心理不健全者，而我缺爱比常人索取多一些，却得不到，进一步激化，工作成了压垮我的稻草，没有能力却整天要求业绩的领导，恶心的小人拉帮结派，一切加在一起，我终于崩溃。

我的记忆是上小学才有的，学龄前七年一概皆无，我总觉得，自己缺失的是我不愿意想起的，父母的争吵，他们把我抛给奶奶的记忆。

天黑他们才回家，而我已经睡着，他们又不过多亲近我，因为他们已经在姐姐们出生时感受过那种天伦之乐。而我这个可悲的二胎，自然被忽视。

我也不是听话，而是得不到的不敢要。哭没有换来父母在意，我知道得不到，就不再哭，于是形成恶性循环。

看渡过我知道了自己抑郁的根源，能带入很多患病者的经历。只是我很无力，很多病友依旧抗拒抑郁症，不愿意早点好。

如果在上学时我就知道，该有多好。那我的人生就不会脱轨。但是我不想去怨恨，现在也不晚，起码我还有十年时间，可以做自己