2024.7.20，今日醒来6.40。

醒来回了笔友的信，和另一个友友聊天。他很像曾经的我，很想力所能及的帮帮他。虽然我的力量微弱，但聊胜于无。

小友应该能从我的话里学到一些，这样就好。我想我的话不是假大空，因为都是我自己总结出来的。今天是躁狂状态，抑郁状态只维持了一天，我越来越好了。

每天都很充实，也许做自己喜欢的事就是不知疲倦的，希望我快乐。谢谢友友们关注我的书，你们都是默默做事的人诶，但是我很想夸夸你们，互相陪伴的意义就在于此，有你们真好。

我习惯由我来结尾，这样不会让对方的期待落空，喜欢事事有回应的我，也希望自己快乐。

我不爱吃豆腐，但是老妈做的豆腐很好吃。感觉豆制品入口即化，吃了像没吃。

今天给家里的菩萨上香，我很喜欢檀香的味道。妈妈买的香和从前我买的不一样。我买的有肥皂味，不好闻，还被我退掉了。

亏待自己的一个证明是，心心念念的备用机，上班时没买，辞职了也没买。如果以后找到工作，一定要买，发誓。起码我的誓言，真的是一言九鼎。

又想起了我的向日葵，临走那天我摸着它的叶子告别了很久。每次我以为要抛弃它了的时候，它都告诉我，不会的。可是我最终还是抛弃了它。不知道它还活着吗，房东大姐有没有把它带回家呢，希望它好。

母亲来来回回的走，进进出出，让我烦恼，有些怀念从前一个人住的日子，开始身在福中不知福了。但是一个人自在。

发现自己做每件事之前都会担忧它浪费时间，而真正做了时间却过得很快。杞人忧天不如坦然去做。

把所有琐碎的事都在写书之前做完，这样无论我什么时候写完书都不用担心了，这样很好。

妈妈一直投喂我，在她看来，能吃能喝就是好转了，我也如她所想，吃吃喝喝。打算下个月做些改变，不能一直停滞不前。

兀的想起初中时，在小卖部给爸爸打电话。小卖部的电话是手机，我就那样拿着，多希望自己也有个手机。常常只说事情，三言两语就挂断。而后怅然若失，多希望爸爸能问问我，只是我们都不善言辞。

翻到了一些儿时的老照片，我好像一直都是闷闷不乐的，学不会表情管理。只是大人忽视了我的情绪，以为我就是那样子的。一开始就没被重视过的小孩，一直以来畏惧镜头自卑的我，又怎么会开心呢。

照片里都是黑历史，也是过往回忆。虽然，我并不愿意回忆过去。还是拍下来留在我的手机里。毕竟，那是我为数不多的照片。

小时候的我和现在相比，并不相像。七年一轮换的话，这已经是我第四次换样子了。

前一段时间出现胸口疼，头疼，手抖的症状，以为自己生病了，缺钙，现在才知道是躯体化。这么多年来，我以为我是悲观主义，实际是死亡没有被好好引导，心事都放在心里导致的抑郁症。此刻终于通透，人也轻松。

开始觉得夏季闷热，阳光刺眼。又开始担忧，又循规蹈矩。起码这个七月，我还可以安安心心在家，好事一件。八月的事八月再说。

又恢复了躺着写作的模式，坐着实在需要精力，暂且无能为力。躺着打字，手指比在键盘上灵活，灵感好像也更多了一样，写的很快，蛮愉快。打算以后电脑就用来梳理大纲了，坐一天实在要命。

突然想起昨日去后园，看到几根电线上参差落着几只家雀，像极了一段乐谱，十分美丽。只是我不能参悟，不能理解其意，有点可惜。

感觉自己每天十分稳定又平和，白天输出想法，黑夜从书中摄入知识，用作沉淀自我，以备后续输出。