另一个软件叫给未来写封信，一个号每月能给自己写两封信，不过我有三个号，哈哈。也是开心的时候写信，难过写信。

抑郁的时候我以为我扔掉这个爱好了，可是现在我又有兴趣了。

抑郁真正的时间，是今年元旦到此刻。抑郁了两个月受不了辞职，然后休息两个月好转，然后接下来的三个月恶化。还真是命途多舛。不过，我好多了。

也许明天又到抑郁状态，但是今天蛮好。频繁转相已经习惯了。

我是个普通人，但是再普通的人也有表达自己的权利，因为你在看，所以我很开心。

为什么写书呢，原因很简单。现在的网文脱离实际，我想看真实一些的，可是没有。于是，我自己写。

从最初的三天打鱼两天晒网到现在写出了十几本书，很开心。我身上，我身边居然有这么多故事。据我估测，还会有十几本可写。那是我的阅历又增加了，又有新的可以写，由此形成良性循环。

想和你们念叨一下我都学会了什么，学会了把一个灵感扩成一本书，学会了写的慢一点，学会了视角，学会了用网文的样子写，学会了做大纲和排版，学会了做封面写简介，学会了起书名书测。

当然，会为赚不到钱难过，不过是我写的还不够好。而且我的本心是记录，不是赚钱。回归本心后就自在多了。只写我想写，就算没人看，我会是自己的最后一个观众呀。

之前看自己的书，结果没多少钱，才发现不是没人看，是我的单价低。但我总觉得，下一本会更好的，我依旧在路上。

如果形容我，外人眼里很高冷，但我心里，我是小太阳，很会给情绪价值，常自娱自乐，一个文艺愤青的女生吧。就算曲高和寡，也常因知音快乐。

喜欢家里的田园生活，接地气。我希望回到正轨，是想让爸爸压力别那么大。陪他看诊都是我花钱，因为他舍不得花，我想尽我所能的，帮他减轻负担。

当然，他儿子的事就不归我管了，爱怎么样就怎么样吧。

我爸比较豁达的一点是，他只供完大学。然后怎么样各凭本事。所以我们姐妹几个，真的都是靠自己。不知道我这个弟弟会如何，祝他好运吧。

我能和我的父亲共情，因为贫穷，我能和我的母亲共情，因为我是女生。父亲虽然扣，却对子女大方，母亲虽然自私，知道我生病了却也放下成见。

所谓的成见是我和父亲一样扣，因为母亲总是和我要钱拉黑了她一个多月。那时我已经生病辞职，苦苦瞒着他们，自己也不怎么花钱，也不想给她花。之前工作是给的。

当时很不信任他们，觉得他们只会怪我辞职不会关心我。为什么会这么想，因为他们总是出去干活把我扔在家。童年时的亲情缺失真的会让我变得冷漠。好在现在，释怀一切，也觉得被弥补了。以后再次工作，还会继续力所能及的给他们一点钱。不多，但月月不断即可。他们也并不是贪心的人。

我的父亲沉默寡言，其实和我的二姑和母亲有关系。他们总说别人的死亡，总在探讨沉重的话题，父亲可能是居安思危吧。

我的性格和他很像，家里的贫穷并不避开我，他们说沉重的话题也不避开我，我很像父亲。好在，我读过大学，接受的是新时代的思想。

只是我依旧难逃抑郁，因为学生时代的几次校园霸凌。言语攻击之类。

但是回来之前姐夫做局，我和父母也说过。他们听后久久无言。

母亲那时说了一句话，我记了很久。她说，我们养你们这么久，还以为把你们养的很好，却不想给你们造成这么多伤害。

小主，

我难过的只有两件事，一是父亲在奶奶活着时对她不算好，嫌弃她总买药，有时朝她喊。后来姐夫说，你说的情况就算存在，你对你父亲就一直能维持心平气和吗。想了想我确实也情绪失控过，就释怀了。

另一件事是我的高中毕业升学宴和姐姐婚礼相撞，父母舍弃了我的，而不是办两场。并且，只字不提我的委屈。虽然他们说会弥补给我的婚礼，但我觉得我不会结婚。大家都是权衡利弊的人，没有谁会真心爱另一个人，我也不想去赌。我只希望他们以后，也能让我做自己。我计较的不过是，从未有过仪式感。姐姐有升学宴，有婚礼，我一个都没有。弟弟有百天照，有相册，有百日宴，我什么都没有。二胎的可悲吧，有时我也像德善。最关心父母的，最懂事的，最不被重视。会哭的孩子才有糖吃。

不过现在不怨了，我生病一遭，看到他们竟然是关心我的，已经很意外了。可想而知我的灾难化思维把结果想的多差。如果不是有了自杀意识，并早早写好了遗书，我是不会和家人求助的。五月份就写了遗书，六月份被刺激，抑郁加重，躯体僵化，才求助的。庆幸我求助了，才能这么快恢复很多。

我虽然被忽略，却是家里的主心骨。带爸爸看病，出钱出力。也不计较什么公平，她们孝不孝顺不关我事，我问心无愧就好。

现在只有一点，就是工作尘埃落定，去工作，回到正轨。但是随缘。

在那之前，可以全身心的做自己，做自己想做的事，晒太阳，见风景，吹风，很好。

有时觉得，父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块，于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人，却被他改变的自私了。还好，母亲的爱美从未改变。

我的父母给我上了一课，让我知道，绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲，却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺，但是对他对母亲的态度，无可奈何。

今天和面试前的开心不同，是专注力的提升。好久没有专注一整天了，久违的快乐。长期维持的话，其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴，因为我不用自己干其他活分散时间，因为我不再对短视频感兴趣。总的来说，今天进步斐然。

其实昨天十二点多才睡着，但不到九点就醒了，很有进步。

突然想起直到现在还没吃药，虽然父亲母亲的矛盾仍在，我却不再悲观，不再为未来忧虑，而是专注的活在当下了，真好。

状态这么好，索性就今晚睡前吃一顿药好了。

晚上八点，已累瘫。工作将近十个小时，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高，其实也没那么高。

一直都想等主动靠近我的，但是我的朋友全都是我主动靠近的，蛮奇怪。

那种看上去高冷的，一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生，一个执着于跟我续火花，一个只在她上班时出现，我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动，我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。

朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症，我也没太细说。她们只是照常和我讲话，这样就很好了。我状态好了和她们多说点，状态不好就少说点。

我应该调整的是自己的状态，而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友，还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。

她们都和我磨合可很久，知道了我的脾气秉性，相处变得有安全感，这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值，有分寸感，我喜欢她们正能量，生活有趣。互利互惠，所以开心，也长久。友情如此，亲情，爱情亦如此。

工作中间的休息就是躺着，手随便在手机上扒拉，手肘撑着立起来，缓解敲起键盘久了的酸涩，腿就平放在炕上，让自己沉浸式体验炕的硬度。

感觉我的小朱砂变暗了，不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。

刚才整理了一下今天的成就，发现好多，怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑，实际上我脑子在打架。

我很喜欢做整理的工作，无论是整理什么，都很开心。可能这和我的纠结细致有关。

感觉我的笔友不会回信了，刚才看了一眼还没进展。