2024.6.24。

痛苦的日子，我的文字已经失去了灵气，正如我变成了麻木的自己。突然我就什么都不怨了，老天爷帮我筛选掉了一个不爱我的人啊，那我还有什么怨恨的呢。他确实爱过我，这就足够了。爱的时候见过面，不爱了没结果也就算了。

等我熬过剩下的半天，我就脱胎换骨了。如果不是因为他，我早就重新工作了。我把他考虑进未来里，他却从未，甚至冷漠的像没认识过，我还有什么好说呢。

就算时间难熬，一分一秒的熬着，也总会过去的。艰难等待的岁月我都熬过去了，放手又有什么熬不过的呢。有的人，就是不知道啊。是德行有亏，是受之有愧，是不爱不在意，我无话可说。

人最不该做的，就是给自己任何的时间去内耗。专注当下的成长和进步，才能变得更好。就算累，也比伤心好些吧。

我还是无法想象和不爱的人在一起一辈子的场景，也许他可以，但我不可以。那是一种窒息，也是一种折磨。我宁愿从此一个人，也绝对不会选择将就。

感情这种事就是时而想的通，时而想不通。我千不该万不该，就是不该碰感情。抑郁症好不了还加上情伤，简直Buff叠满。但是生活给我什么我就接什么，又有什么办法呢。

虽然我能接受他的冷漠，却想不通。真心为什么瞬息万变呢，人又为什么要为难另一个人呢。有时想到会干呕，可能我的病加重了，那又有什么关系呢。

终究还是有了决断，撞了南墙之后，我也要回头了。我从不限制自己的勇气，只是可怜自己的执着。我好像总是得不到爱情，这也加重了我的抑郁。

人活着是为了什么呢，这很难说。我只知道，我很难过很难过。所有的一切，烟消云散，像没发生过。而这世界的一切，再无因果。

总有一天，我会离去。还是会恐慌，因为我不曾被爱。也没那么强大，因为执念，因为畏惧，因为伤春悲秋的恐惧。我不知道要如何生活，我不知道要怎么活着。我是如此的迷茫，也是如此的痛苦。

我不会再选择我行我素的人，也不会再选择任何人。我需要找回生活的意义，人生的意义。这是我的责任，也是我的使命。

活着虽然痛苦，可是死了又能得到什么呢。感情对于抑郁症患者来说，百害而无一利。戒断反应能杀死我，可是痛苦亦然。我不知道该怎么办，一直在硬撑着。我也不知道哪天我才能好起来，我什么都不知道。我好累，也很累很累了。我很想休息，可我不知道该怎么办。

我的自我攻击让我痛苦万分。我知道我应该去做些什么，可我却无能为力。我不知道活着的意义，也不知道脆弱如我，到底应该如何。如果生活要我改变，那我又该如何改变呢。

如果人生短暂，我又该做些什么呢。虚无主义，害人终不浅。

2024.6.24。