那些伤口没能够成就我、变成我，只是改变了我。我知道那些透明与理想不是我的纯净需求，只是伤口化了脓四散的迷雾，我不是真正渴望清冷，只是生命教我清冷，只是我学着去找到真正的自己。

我知道那些感受不是真的，它们只是想象，我的梦只是现实的另一端，呈现出我内心的世界，我的世界和外界是两个世界。我知道那些灵魂的致命吸引是因为我太轻盈，我不在生活里，不在现实里，甚至不在我自己这里，它足够纯粹，所以足够的轻，可是它没有自己，所以它没有方向。

我想纯粹是天然的，所以它不需要刻意的努力，而我真正的样子，只是比别人更完好的保存了下来，所以我至今也是轻的，做梦的，但有时是阴影的。我们不需要刻意的、额外的、更多的思考，因为一切真正就本来摆在那里，他们是真实的，只是等着你去体会。

我能意识到纯粹的珍贵，是因为我真正接纳了最初的自己。我没有被外物转移，我真的很爱自己，只是太痛苦了。我知道，我一定是不一样的，但它不是发展的结果，而是本能与天然，我注定是会如此的，也是因此我注定本来也是不同的，它们互相作用，变成了现在的我。

我知道一切都是美丽的，因为我真的很爱自己。我们几乎不需要学，就知道爱自己，所以爱，是一种本能，来源于最简单最真挚最诚挚的关怀。爱是天然的存在，就存在于我们的生存本能之中，只要我们爱自己，就会变得让自己想活下去，就会真正的渴望存在本身，爱就是由存在衍生出来的，因为存在本身就是为了延续存在，以这个思路我们可以推演许多结果，而事实上，活着就存在的必然要求，是我们的必然要求，所以爱常常会体现在一些方面，就如同健康的关心以及情感的关注等等。

但是真的，爱其实无处不在，不是难以形容，而是要等你自行体会，它不是不可描述，而它本身就是不该被描述的。当你认为什么不存在，你不会给予任何关注，这不会让该事物真的消失，但这会让它不在你的世界里，这与消失没有区别。

你的世界是你心的放映，所以当你不去反应，你与消失没有差别，要么是看到了更广阔的现实，要么是回归到更虚无的地步。

一切方法与探索的结论不是关键，关键是运用于生活，而生活是你的生活。你不该形而上的去对待他人，以一种正确性，而是诚然的做自己本身，吸引该吸引的人。越是暧昧不清，越是吸引复杂多变的东西，那只是你的模糊恰好勾连其他们的模糊性，他们内在的放映，但那不是真正的感情。

诚然，就是本真，保持一颗本真的心，是为了让你真正成为你自己。我或许会担忧，本真以后，要应对的好的假设，可我想我不该以应对的方式处理问题。实际上，问题总会结束，未来总会发生，而困难总会过去，你所担心的正是你所恐惧的本身，也就是你不相信自己。

生活是用来体会的，是用来把握生存本身的，而不是用来克服的，你何必克服你自己，你不如做自己好了。我不需要一种清高的智慧，仅管它会指引我，可那是虚假的正确，它没给我带来成长，我所想要的智慧，一定是真实的，而不是标签的功能。

我知道我想要什么，我一直拿失去与过去惩罚自己，可他们明明已经离开了。我知道我想要智慧，是为了拯救我自己，所以我如此依赖他，如此爱他，如此渴望他，因为我没有自己内心的解法，可我现在有了。或者我本该对自己说，我会有的。会不是一种承诺或是约定，也不是一种假设，是预测结果。我知道我会有的，因为我从来都爱自己，不愿放弃，只是我太柔弱了。

温柔的温才是重点，是因为真正的温度绝不会烫伤他人，越是寒冷的人越是需要热烈，所以才有那么多彼此吸引。吸引都是需要的呈现。我知道再怎样的智慧，如果仅仅是智能本身，是毫无作用的，智慧正是经验本身，而经验就是我们本身，我们的历程，历程教会我们的东西，用回忆与感受保存下来，这就是我们生命最宝贵的体验。

智慧一直在作用着，我不想以一种正确性活下去，去应对一些人，事情总有解法，也总会过去，总有最让我舒适的方法，也总有最不需要耗神的方法。那就是让事情过去，简单的应对它，非我的东西本身不该有我的过多反映，而本真绝不该是形而上的，也不是那些假设预期的美好。那种对美的渴望，来自于你的伤痛作痒。我如此期待用最美的解决方法，只是对形势的极大依赖，因为我恐惧丑陋，也恐惧失去爱本身。实际上，都不会发生，或说，都不会改变的了我。我何必害怕，我本身不会轻易被改变，我完美的呈现了我本身，而只是我的心在忧伤。

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最美，或许与最完整，是一样的。只是一个落在了形式上，一个落在了体验本身。形式化，意味着我不在关注我自己，而关注行为结果本身，这本身就是一种叛逆。我明白，它是自然而然出现的，有时候像是执念，也明白，不是总是美的，只是我太渴望美，因为我多么的丑陋啊。是谁告诉我的，我很丑。是以前历史的教训，我以为变美了就能改变一切，终止伤痛，预防痛苦，是的，确实改变了，可只是表面。我以为错误在丑陋上，可伤害是人给的。我最初只是觉得伤害太痛苦，如此应激，便如此反应，我回避伤害，就像回避死亡那样，可那又怎么了。简单的伤口却在我身上触发了生命的反弹，我本能的丢失了自我，正像它从来不曾有过。难道渴望奇迹，不正是绝望本身吗？我想，我能做的就是疗愈自我，不去伤害他人，可是我却错了。我也去成为错误本身，去责怪丑陋，好像那个样子我就得到了绝对的正确的权威性。就好像丑是该被批评的，这是人类的政治正确，形式程序的正当性。可是，批评本身不是来源于人的行为选择吗？是人判断和做法的错误，可丑怎么成为了原罪呢？难道我本来的样子，一定不讨喜吗？可我为什么，要讨喜呢？难道，我本不该

我不是真正的清醒，只是强烈的不安刺激的生存本能要求我去攀附于可依存的纸条上，而我的生命之树的底端被摧毁破坏了，它是紊乱的，我不能够依靠现实，故我依靠了精神，但我知道一切缺口不等于我本身，刺激引导了我的走向必然边缘，我不该放任伤口在那恶化下去，也不是需要一套方法论，而是真正等待我的回应。