晚风中，我溜出工地，坐在离工地较远的荒地里，心里静了许多。草还是干巴巴的。一片破旧的砖瓦房，有人的笑声从里面传出来。有几个小孩子和邋遢的女人，在房间的周围玩玩闹闹。一轮发红的太阳在云层里穿梭。
我长长地出了一口气，放眼望去，贺兰山层连叠嶂，模模糊糊，却显得更雄壮了，巍峨了。
我点了一支烟与清风共享。风无语，我更漠然。好吧，就任时光飞逝，我却是这时光下最清醒的人。但是我却找不到自己，我是什么？
我仔细揣摩发给她的短信，她发给我的短信，一遍又一遍地看，都滚瓜烂熟了，倒背如流了。然而我越来越觉得像在做梦。
爱上一个人，就掏心挖肺地给对方讲自己的一切，不顾一切把自己交给对方去保存，才觉得心安。
手机已经停机了，收不到她半点的消息，时间像停止了转动。唉，生活有如黑夜，深不见底，叫人心慌意乱。
金融危机波及了每一个人，手里连半毛钱都拿不出来了。这样的日子是该记录的。工地上借不了工资，就这样干耗着，大伙儿都急得干瞪眼，都说电话费没了，联系不上媳妇了，跟人跑了都不知道。呵呵，小伙儿都苦瓜似的脸却没有任何办法，能借的都借了。
表弟张坤上班去了，心里稍稍安了些许，他那种富家子弟的派头让我头疼。他已经是债台高筑了，还要消费，不知道是他的消费观念，还是他对人生的态度抱着一种奢侈的观念，总之他一月花的钱，我得花一年。
我坐在平整的草地上，心里思量万分。她时不时地提到了房子和车以及公司什么的，每当看到这些字眼，我就感到压力山大了。或者她说谁谁谁跟她说有很好的条件，只要她跟了，好日子就在眼前。每次听到这些，我的心就酸溜溜地疼。
我爱她，但我却什么也给不了她，就连一个健康的身体都给不了她。我是不是该放手了，可是她又发给表弟及弟弟的手机的短信，说明她又是在乎我的，就这一点点言语，就叫我又舍不得她了。
每天怀着沉重的心情，茶饭不思。我几乎嗅到了死亡的味道了。若真死了倒还干净了，我也就不会这么痛苦了。
早晨读杂志时，看到了一篇短文，叫《莲花盛开的水瓶》。有这样一句话:“世界微尘，因心成体，唯心所现，唯识所变，一切都随着我们的心性的改变而改变。”
我何尝没有这样的彻悟呢？但真的要做到却是难之又难。我急疯了，就跟弟弟借了十块钱，交了十元的话费，他也没钱，跟谁借的钱我不知道，我也顾不了那么多了。将本已经废弃不用的卡，又弄通了。我一刻也受不了没有她的日子，她回短信的时候也是兴奋的，她同我一样受不了这种没有嘘寒问暖的时间。我差点就落泪了，若不是弟弟在身边，我真的要流泪的。我的生命还有什么遗憾呢？就算我给不了她物质上的保证，可我可以给她我的心啊，我的热腾腾的赤胆和忠心！我的心已经完完全全属于她了，我想今生不会再有谁能让我如此倾心。
“It is all my fault and I am sorry to you， you can hete me forever.”
这是她发给我的英文短信。她有什么对不起我的呢，是我对不起她。同时我更加确认了，她的心目中是有我的。我兴奋极了，简直是要幸福得死了。我蹦蹦跳跳地像一只快乐的小鸟。心情就像狗的脸，说变就变，爱情真有这样的魅力吗？
我不敢预想我的爱情的结局，我依旧冲动冒失，爱起来疯疯癫癫的，何尝想过结局呢？我并不是没有爱过，但在她面前，我像个无知的孩子一样天真，兴冲冲的。我瘦得以前穿不了的衣服都能套在身上了，自己还感觉挺美的。呵呵。
我美美地吃饭，希望不要太瘦了，以至于身体受不了倒下去。每次穿衣服，我就想起自己是一个真实的个体，我的身体上附着着层层的责任，只要我走动着，这些事物就会起反应，像衣服一样附着在身上。
唉，想想自己以前不知道身体有病时，怎么也感觉不到自己有病，一旦发现自己有病，就真的病了。有些伟大的人说，人是自己会把自己吓死的。看来是潜意识接到了我病了的信号，便开始时时告诉身体我病了，所以身体就接受了这个信号，开始变得萎缩了。
假如我暗示自己没病，那么我是不是就会不治自愈呢？我真该到了忘记自己的时候了。
心里还是难受，昨天三月三，是老爸的生日。唉，没钱交话费，连电话都没有打一个，为人之子，真的不孝顺了。我心下怅然，想想老爸的年纪大了，身体也不好，还得为我和弟弟不停地操劳，这天伦之乐像是与他老人家无缘似的。我要向老爸说声对不起。其实我很爱我的老爸，只是拙于表达。
夕阳渐渐消失，红太阳落入了那片厚重的云层当中。风冷冷地吹乱了我的头发，我用双手梳理着头发，搓了搓脸，却不小心揉出了眼泪。生命给了我如此沉重的人生，让我爱也不是，不爱也不是，进退维谷，我的心快要爆炸了。
我该怎么办呢？我能怎么办呢？隐隐地，我感觉到了她的痛苦，若这辈子给她的只是痛苦，我又有何颜面说爱她呢？爱她，难道就只有放开她的手这一条路吗？有没有能拥有她的同时不给她伤害，又让自己幸福的好办法呢？
幸福是一种心情。多好听的一句话呀，我已经像是被感染了似的，当读到这本书时，心稍稍地宽慰了一些。也许人活着就是一种心情，心情好了，一切都就好了。她就是我的心情，没有她，我就不会幸福。
再给自己一点空间吧，我想静一静，好好想一想。事物总归是有结局的，百年过后，我的人生也会有最终的结局，然而，我愿自己的爱永远没有结局，我害怕爱有结局。
2009年3月30日
瘦瘦的形体，跟玉米杆似的在风中摇曳。疼疼疼，心像被绞肉机碎裂般地痛。生活一度这般对我恩赐，对我好，我有点受宠若惊了，也有点半信半疑了。