不甘心的自己总会翻开一年的帐本跟自己算算，这让人又爱又恨的一年，有多少事值得记忆？多少事值得反省？一时间三百六十五个日日夜夜，潮水般涌来，在我露底的心河，荡漾开千丝万缕的涟漪，触摸那些已经成为过往的印记，只剩满腔对时光流离的不舍，化成一掬滚烫的热泪。我该拿什么去祭奠匆忙的时光？

单身的自己不知道还剩余多少勇气去走越来越寂寞的路，更可疑自己有点神经质，又该如何去定义幸福?有时候特想在街上随便逮住一个姑娘，求她能否将爱情施舍？有时候，我很想大声告诉全世界的女孩们，我值得你们去爱！虽说样子难看了点儿，可是心灵美得光彩照人。有时候，我很想告诉离开我的姑娘们，我不恨你们那是假的，我恨得把那钢牙都嚼碎，可我还不是微笑着放开了你们的手？

这就是修养！这就是德行！这就是真正的爷们儿！

今年两番恋爱，我输得一次比一次惨，莫名其妙被否定，我大痛其心，不乏珠泪滚滚，死去活来，不知如何安慰自己。可是当一切随着缓慢的时光逐渐过去，蓦然回首，原来那些斤斤计较，那些坚持，显得那样富有诗意。我时常安慰自己，对方不适合我，真的，适合我的，爱我的人，宁可让自己流泪，也决不会让我哭泣的。

至于“事业”压根就没想过，经过这么多年的闯荡，现实已经告诉我，做个平凡的人是幸福的，做个质朴的人是确实困难的。我想，只要少得病，健健康康的，活得开心点，就是我最伟大的事业了。

我时常想象一种生活:在寒冷的冬天，坐在窗前，旁边摆上一张书桌，泡上一杯好茶，点上一根好烟，看窗外雪花飞舞。我想这是最快乐的事吧？

今年几乎未涉足过长途，去的最远的城市只有银川。我觉得那双向往远方的脚也累了，开始学会用心灵旅游，让美妙的遐想去实现不曾实现的梦。或许我的表现无疑于白日作梦，但对于卑微的自己来说，未尝不适合。能准确的定位自己，少点张狂，多一点洒脱，对二十六岁的青年来讲，这种清醒的认知，是难能可贵的。

当我发现，每晚十二点前不睡觉，第二天又早早醒来的时候，我忽然意识到我在珍惜时间，敬畏生命。原来衰老渐渐成了我生命的主题。

前半辈子快活完了，自己竟然还弱不禁风，单纯得令人心疼，有多少梦里梦外想做的事被残酷压制？

一年又一年接着消失，站在岁月里不断长大的人，接受生命的检阅。走到今天这个地步，我还是无法接受自己。

我不该是这个样子的。

我总是一再跟真实的自己擦肩而过。

这一年，我照旧在思念中挣扎。

我最恨的还是对自己不够狠，未在绝望的最后，轻易就放开了她的手。

点滴流殇，未舍先逝，这就是人生吧。我还能渴求什么？只求在剩下来的时光，继续寻寻觅觅。

辞旧迎新，我唯有一愿，那就是能够遇到一个审美观不那么苛刻的女孩，希望她能爱上我，争取让我早点儿即当老公又当爹！ 长生天阙

伴随着停工放假，一年的尾声已渐敲响，每当这时几乎没多少勇气面对具体的自己。让人百思不得其解的人生依旧摆在眼前，茫然不知所往。