然后没过多久我接受了现实，这世界上画的好的人无数，想留名是不可能了。

而且我所追求的艺术，不管是小说还是绘画，音乐，现实大部分人就算听到看到我的作品，他也就只会淡淡的说一声哦，然后接着看手机玩儿游戏。

所以我的努力对其他人来讲根本不值一提。

虽然不管画画还是拉出乐曲，或是写小说，

不管自己有没有这个想法，但这样事物本身就具有极大的表现力，画(曲)(小说)，就是画(拉)(写)给别人看的，因为它的性质本身就是这样，无法违背。

不然练的水平再高，不给任何人看，只是自娱自乐，你猜能有多少人能长期坚持？

没有方向性只会使人迷茫，最后放弃，

所以艺术本身不断提升，就像是在跟人说「把目光注视向我」一样，不管你想不想。

哪怕精神已经屈服了，只想默默无闻，当个不起眼的普通人了。

但你的内心仍会不可控制的想让人看到，得到好的评价。

而他对此却说「骗人！你明明就很想让其他人关注你！」

他完全不知道，就算我在群里抱怨几句也只是极小部分的泄露，我不会把生活中的每件不平事，全都一个一个的说出来给人听。

没有那个意思，也很浪费时间，也不想去做。

……

还有就是之前我学教师资格证的资料里，有提到学生的四种人格气质，这种是人天生就具有的。

其中抑郁质跟我匹配度很高，基本症状都差不多。

所以当他认为我很麻烦的时候，我心平气和的给他看这个，表示我的气质类型倾向于此。

说实话，我不可能给陌生人或者不熟的人随便看这个。

因为倾向度太高，被人都了解透彻了，那他很可能下一秒就针对你这种性格做出对策，

然后专门给你往坑里吊，把你拿捏的死死的。

所以这本来是出于朋友的信任，让他加深了解一下我。

结果到他这儿咋就成了「竟然还随便给自己下定义」了呢？

结果其他认识了几年的熟人还在那儿随声附和，全都支持他的观点。

……

在发生这件事之前，原本小学，初中，高中我一直都不用qq。

在现实见过小学到高中的有人随着毕业就会离别失去联系，渐渐因此失望。

在那时有朋友邀请我去了QQ群，然后我发现原来有这么多二次元同好，现实都没见到过。

所以我寄望于网络，认为我们就像是在一张无形的桌子四周坐满了人。

那是一种后现代化的科技荧蓝色的座椅与桌子，坐在上面的人都是虚拟偶像一样的头像，身份和名字昵称。

我们在这里攀谈，愉快的交流，哪怕天各一方也不会失去联系，渴望着就这样过上一辈子。

但最后我错了，没有那么多人对群有归属感。

大部分人都中途走了，座椅一个个都变成了漆黑的色彩，看不真切。

但即使如此，我仍然寄望于留下的这100多号老朋友，他们大部分都和我认识了三四年，始终没有离去，有可能陪我一辈子，是值得信任的朋友。

也没有值得信任的朋友面前，你才会抱怨一些话，不然你会对陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折？

其他人还说出那样随声附和的话，真正站在我这边的其实只有一位，他是群里，也是我高中时的同桌。

属于少数现实中陪了我这么多年，还能不时每隔一两个月见一面的人。

于是这一刻，现实再一次带来了一份温暖。

而另一边，他当时还在群里叫嚣。

说什么你们真温柔啊，一定有很多人私聊去安慰御主了吧？就我一个人当坏人，是吧？

安慰有什么用吗？

(虽然我确实不需要安慰)

结果就在这样的情况下，在对方这么一席话之后，都退群走了一个。

——

再结合现实最近发生的这些事，我有些迷茫了。

无论是网上还是现实都将遇到离别。

倒不如说，因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。

有时候甚至比现实心累，无端精神内耗的次数还要多。

以至于现在我心累到一天没有练琴。

这句话听着好像很正常的一件事，但……

小提琴哪怕一天不练，手感都会差很多，和其他乐器差一天不会有多少改变不同，所以才作为世界公认最难的乐器。

就是因为在一年前多次都是一天不练，结果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不准了，所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。

但最近这些事发生完之后，我也心累了，累到大脑放空，啥也不想干了。

有那么一瞬间甭管是美术，音乐，小说还是日语，想把自己的所有东西都放弃，回归完全的正常人生活。

平平淡淡才是真的，给自己积累的经验多了，反而更容易累到崩溃。

……但最后还是起来了。

走一步算一步吧……

只不过以后练琴我不会纠结那么多了。

偶尔差一天就差一天吧，反正之后还有几十年呢。