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脑海里总是想到妈妈。

让我很气。

她的以前很多话都让我很不爽，让我很厌恶。

总想用自己一些浅薄的想法和来变态的控制欲来支配我。

好像给我生活费把我养大了就已经是天大的恩赐了，往后我要一直对他们背负着深沉的罪恶感。

她总要求我要有孝顺、诚实、善良、和善、积极等各种品质和各种仪态，她严格地想我成为一个完美的孩子。她向我“索取”得太多，“给予”我的却太少，期待我永远往上走却唯独没想过要对我宽容一些......

我觉得时候他们对我的要求和期待并不是他们真心想要我成为什么样的人，而是为了满足他们的“体面”。

他们陪伴我身边的时间甚至不到我短短二十一年人生长度的六分之一，却无时无刻地不对我施加影响。

我有时候很讨厌他们，觉得过往很多的不快还有不幸都是他们造成的，但又不得不承认他们很爱我，只是他们的爱太笨了。

一直挣扎在这种矛盾里。

突然很庆幸我成长轨迹里没有他们。

......

算了，别无能狂怒了。

多想想自己有没有努力。

......

21:54晚上觉得自己进度落后了好多，归根结底还是没有把握好上半年，四五月被严重荒废。

23:09学一天好累。早睡。

7:47开始学习。